Что делать родителям, если ребёнок не слушается? Ребенок перестал слушаться 3 года


Что делать если ребёнок перестал слушаться

В жизни каждого родителя наступает такой момент, когда малыш перестает выполнять все ваши требования и просьбы, делает всё наоборот, стает неуправляемым, капризным, своенравным, ребёнок не слушается, что делать с этим вы не знаете… Из-за всего этого часто возникают семейные скандалы, в следствии чего деток наказывают, они же, в свою очередь, обижаются. Из-за этого в дальнейшем возникает непонимание с двух сторон, потеря доверия, различные обиды. Со временем эта проблема только усугубляется, взрослые всё чаще кричат, а малютка забывает, что такое спокойные разговоры, как следствие, у него не остается выбора, кроме как изворачиваться от ваших жестоких наказаний и врать. Эту проблему можно сравнить со снежным комом, который растет изо дня в день. Остановить его может далеко не каждый. Если присмотреться, то можно увидеть, как сотни семейных пар совершают одни и те же ошибки воспитания: одни пытаются полностью подчинить себе малыша с помощью грубой силы, другие слишком опекают, а некоторые вообще машут рукой на всё, возлагая всю ответственность на самого карапуза.

Психологи не рекомендуют начинать наказывать крошку, который не достиг 2,5 – 3 лет, ведь в таком возрасте он еще не понимает, что плохо, а что хорошо, только разве что на интуитивном уровне, реагируя на ваши эмоции, тон голоса. Итак, с чего же начать, как нужно себя вести если уже наступил тот момент, когда ребёнок вас не слушает, что с этим делать? В этот трудный момент главная задача не обидеть кроху, а указать как правильно поступить. Ведь карапузу пока сложно осознать, почему он, например, всё время может брать кружку с водой, но её уже нельзя трогать, когда там горячий чай. Во время воспитания постарайтесь быть последовательны: воспитанник должен знать, что мера наказания постоянно будет одинакова для него, несмотря на ваше настроение и обстоятельства вокруг. Перед тем, как наказывать кроху всегда ставьте себя в такую же ситуацию, ведь когда вы случайно, что-то разбиваете – то ожидаете от родственников спокойной реакции, мол «на счастье» и так далее, ведь укоров в свою сторону слышать никто не хочет. Тем более, что чадо только учится, для него нормально делать житейские ошибки или случайно, что-то ломать.

Психологи выделяют 4 основные причини из-за чего детки начинают капризничать, быть непослушными. Самая распространённая проблема —недостаток внимания, недополучение нужного количества заботы, тепла, родительской ласки, понимания, поддержки. Чаще всего взрослым не хватает времени поговорить или поиграть, зато всегда находится повод для криков, наказаний. Своим плохим, на первый взгляд, поведением, ваши сын или дочь просто хотят привлечь к себе внимание: часто бывает, что манюня сам играет в песочнице, а вы тем временем говорите с друзьями, не обращая внимания на предложения поиграть вместе. Именно поэтому ребятенком совершается очередная глупость, вы обращаете на него внимание, а он понимает, что это хороший способ вас привлечь к своей персоне.

Также на детях плохо сказывается чрезмерная опека —когда вы пытаетесь проконтролировать каждый шаг, крошка начинает бунтовать, таким образом он хочет показать свою самостоятельность. Не забывайте выполнять свои обещания, ведь ребятишки тоже могут на такое обидеться, начать мстить. Забудьте о следующих фразах: «ты тупой, плохой», «в жизни тебе ничего не светит», «ты мало чего в жизни добьешься»… Психологами доказано: перед тем как наказывать ребенка, нужно обратиться к своим чувствам, посчитать до десяти: так вы избежите ненужных эмоциональных ошибок со своей стороны.

Итак, ребёнок перестал слушаться, что делать?

Вот настал тот момент, когда, казалось бы, золотой ребёнок перестал слушаться, что делать в такой ситуации, ведь раньше все было просто? Для начала вы должны понять, как правильно реагировать на это, в мире существует три тактики.

Первая — игнорирование, попробуйте не обращать внимания.

Вторая тактика — отвлечение, самая популярная при воспитании маленьких детей, где внимание переводится на другой объект.

Третья — наказание и все виды его проявления. В каждой семье по-разному относятся к наказаниям, для одних —основа воспитания, для других же такие методы неприемлемы. Но стоит всегда помнить: ребята, которые поддаются грубым методам воспитания, чаще всего становятся сами агрессивными, как следствие вымещают свою злость на младших или более слабых детях, на животных или игрушках. Откажитесь от ругательства чада с горяча, попробуйте успокоится, взять тайм-аут и выбрать более адекватное наказание. Как кардинально заставить детишек слушаться? Во многих семьях или учебных заведениях используют метод изоляции. По такому же принципу можете действовать и вы: спокойно объясните сыну или дочери причину вашего недовольства, разъясните суть неправильного поступка, ограничьте возможность контактировать с окружающими.

Такой принцип наказания очень действенный, плюс данной методики лежит в минимизации физического и психологического вреда. Для детей очень страшно, когда родители с ними перестают разговаривать или друзья отказываются играть вместе. Но такой метод ни в коем случае нельзя применять к деткам с клаустрофобией или просто боязнью оставаться одному дома. На первый взгляд самый простой и мягкий способ наказания —словесный, но чаще всего родители не замечают «словесного заноса», позволяют себе сгоряча употреблять абсолютно лишние, воспитательная функция в которых отсутствует: «Опять ты все испортил!», «Это из-за тебя». Знайте, такие фразы вызывают только негатив, агрессию либо уныние, подавленность. Ребёнок внезапно перестает слушаться, что теперь делать, кричать? Для начала попробуйте хвалить за хорошие поступки, мотивируя его таким способом на правильное поведение.

Частые угрозы, которые вы не приводите в действия, уменьшают ваш авторитет в глазах детей. Нельзя наказывать их уборкой по дому, уроками или чтением книг, ведь отныне это будет ассоциироваться только с негативом, любимые сказки не будут приносить такой радости, как прежде, к тому же сам за нее он уже может никогда не сесть. Если хотите заиметь себе помощника в домашних делах, приобщить сына или дочь к домашним субботникам, воспитать их аккуратными и чистоплотными, запомните одну истину –уборка дома должна быть исключена со списка ваших наказаний, придумайте что-то другое. Семейное воспитание трудных деток требует огромных моральных затрат со стороны родителей, поэтому всегда соблюдайте правила, которые устанавливаете: нельзя говорить: «Нельзя!», а самим нарушать установленные табу. Если вы вспылили, наказали кроху, всегда можно, да и нужно пред ним извиниться, но лучше всего избегать таких ситуаций, брать тайм-ауты. Подход к каждому малышу нужно находить свой, запретив смотреть мультики, один воспитанник может осознать свою неправоту, а другой начнет плакать и обижаться, поэтому помните, что главная цель не обидеть, а указать на его ошибку. И еще давайте посмотрим правде в глаза: мы ведь зачастую не задумываемся над правильностью своих поступков? Ведь мы живем так, как удобно нам, подстраиваем жизнь детей под свои нужды? Недостаточно воспитывать только кроху, нужно пересматривать также собственные поступки, поведенческие факторы, вести себя так, чтобы не провоцировать деток на непослушание? Станьте более терпеливыми, научитесь правильно, лаконично объяснять крохе в чем заключается его неправота, при этом не будьте нудными, агрессивными, попробуйте отвлекать другими занятиями, хвалите побольше за хорошие поступки, акцентируя внимание на позитивных моментах жизни.

Пройдите тест

Тест: А твой ребенок гиперактивный?

1/10

Ребенок бегает и прыгает, скачет «по головам» родителей сутки напролет?

klumbariy.ru

Что делать, если дети не слушаются маму

На определенном этапе многие родители сталкиваются с ситуацией, когда дети перестают слушаться и делают все наоборот. Они все время диктуют свои условия и хотят стать единоправными хозяевами. Любая попытка наладить отношения приводит к скандалу и выяснению отношений. Если своевременно не решить данную проблему, то она впоследствии накатывается словно снежный ком, и дети в это время совсем не слушаются взрослых. Данная статья не рассчитана на то, чтобы научить тому, как следует воспитывать свое чадо. Ее задача основывается на том, чтобы родители задумались, почему ребенок не слушается, почему у взрослых появляется желание наказать его, и какие результаты можно получить при разных подходах к воспитанию.

Детское непослушание — распространенная семейная проблема

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо. Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос. В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.

Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно

Борьба за самоутверждение — проявления

Самоутверждение малыша. В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Причина детской мести

Неверие в собственные силы. Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

  • В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
  • Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
  • Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
  • Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.

Отсутствие контакта — одна из причин непослушания

  • Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
  • Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Непослушание в 2-3 года — результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому.

Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

Непослушание в 5 лет

Часто родители задаются вопросом, что делать, если ребёнок не слушается. Пятилетний ребенок понимает все намного лучше, чем кажется взрослым, он словно губка все впитывает.

Ему уже недостаточно простого «нет», он требует объяснений, почему нельзя, а когда можно, а что будет, если он нарушит родительский запрет.

Непослушание в 5 лет проявляется в кривлянии

Психологи дают следующие рекомендации по отношению детей 5 лет:

  • Если родитель чем либо угрожает ребенку, то он непременно должен это сделать. Нельзя пообещать и не сделать иначе потом можно лишиться авторитета, малышу спокойней видеть вокруг обязательных людей, которые знают, чего хотят. Малодушие, например, пообещал, что за плохое поведение не будет смотреть сказку, а потом пожалел и дал, вредит взаимоотношениям взрослого и ребенка.
  • Если чадо продолжает вести себя плохо не смотря ни на что, тогда стоит осмотреться, чем вызвано данное поведение. Решить проблему можно только устранив корни непонимания.
  • Не нужно прибегать к угрозам, ребенок и так все прекрасно понимает, следует правильно выбирать тон и постановку просьбы. Вместо: «Не вынуждай меня принимать меры, если еще раз увижу тебя на ногах» можно сказать: «Я рассчитываю отдохнуть, поэтому верю, что ты лягешь спать и не собираешься ходить по квартире».
  • Когда ребенок чувствует дружеские отношения с родителем, то он не станет закатывать истерик, он захочет договориться и открыть им то, что его тревожит.

Непослушание в 7 лет

Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

Непослушание в 7 лет — ребенок считает себя уже взрослым

Для того, чтобы школьник услышал родителей, нужно обращаться к нему уважительно. В возрасте 7 лет уже не получится сказать «потому что», так как ему нужно знать «почему нет». Если малыш будет услышан, тогда и он станет слушать взрослых. В этом возрасте он еще нуждается в запретах, так как они помогают формировать его поведение, развивают дисциплинированность и ответственность.

Дети – большие манипуляторы, которые прекрасно понимают, как получить от взрослых то, что им требуется. И, если родители понимают, что их чадо таким образом стремится заполучить желаемое, то не стоит поддерживать такое поведение.

Непослушание в 10 лет

Если 10-летний ребёнок не слушается родителей, то это говорит о начале переходного периода, когда он не хочет учиться и никого слушать. Естественно, многие родители, которым не безразлична детская судьба, буквально не находят себе места. Психологи рекомендуют поставить себя на его место. Подросткам нужна свобода от родительской заботы, их приказов, бесконечных советов, морали.

Как же поступить родителям? Как бы не звучало парадоксально, нужно их ограничить от своей заботы, можно дать им почувствовать свободу, лишенную родительских советов, указов и чтения морали.

В 10 лет друзья имеют больший авторитет, чем родители

На самом же деле взрослые не должны пускать ситуацию на самотек, а все держать под своим чутким контролем. Поверьте, пройдет немного времени и отпрыск 10 лет придет за советом, ему будет необходимо посоветоваться и рассказать о своих переживаниях.

Так что же делать?

Данный возраст нуждается в минимальном количестве запретов. Детям нужно запрещать только то, что действительно представляет для них опасность. Родители должны стараться быть друзьями, знать их товарищей, какую музыку они предпочитают слушать, что их интересует. Этот возраст говорит об ограничении родительской власти, для них у соседнего 10-летнего Петьки больше авторитета, чем у папы-профессора.

Главное, не нужно паниковать, постарайтесь понять отпрыска, постепенно все нормализуется.

Как нужно наказывать ребенка, рекомендации психолога

Как бы не звучало парадоксально, но детки чувствуют себя спокойней, когда их наказывают. Потому что им спокойней расти в стабильной обстановке, а не тогда, когда родители при первой же возможности меняют свое мнение. Если ребенок не слушается, то психологи дают некоторые рекомендации того, как нужно его наказывать.

Надо отказаться от физических наказаний

  1. Нельзя наказывать в порыве гнева, нужно успокоиться, а потом применять воспитательные меры.
  2. Ребёнок должен понимать за что его наказывают.
  3. Нельзя наказывать за одну провинность несколько раз.
  4. Наказание должно быть только, если ребенок действительно виноват.
  5. Нельзя производить разборки в присутствии посторонних людей.
  6. Во время наказания малыш должен понимать, что он наказан за проступок, но его не перестали любить.
  7. Если ребёнка наказали несправедливо, то родитель должен набраться мужества и извиниться пред ним.

Многие психологи советуют не воспитывать детей, а воспитывать себя, так как дети все равно будут походить на нас.

detki.guru

Что делать, если ребенок перестал слушаться?

Ребенок вышел из младенческого возраста, и казалось бы, хлопот у родителей должно поубавиться: больше не надо менять подгузники, вставать по ночам… Но на самом деле, большая часть испытаний еще впереди. С двух лет у ребенка начинается крайне сложный период развития. Малыш становится очень упрямым, отказывается делать все, что его ни попросят. Чуть что выходит не так, как он хочет, тут же закатывает истерику. Родители удивляются, отчего вдруг так резко испортился характер у их чада, почему ребенок перестал слушаться, что делать с этим. А ничего особенного вовсе и не произошло, наоборот, все идет как надо. Дите растет, развивается, начинает отстаивать свою самостоятельность и независимость. В общем, ничего ненормального в непослушных детях нет, вот только родителям они доставляют массу хлопот. Так что будем разбираться в ситуации.

Метод пряника

Принуждать, понукать, выражать недовольство, обижаться и раздражаться несложно, это мы все умеем. Вот только метод кнута - в прямом или переносном смысле - сам по себе малоэффективен. Все-таки кнут должен подкрепляться и каким-то пряником. Чтобы добиться желаемого, мало ругать за непослушание, надо не забывать хвалить за послушание, причем делать это искренне и от всей души. Хвалить нужно умеючи, в этом занятии есть свои тонкости. Например, ребенок не может ждать два дня, пока мама решит презентовать ему килограмм конфет за то, что он ведет себя послушно сейчас. Два дня для него это целая вечность, и связь между хорошим поступком и конфетами он усмотреть не способен. Многого дитю не надо, достаточно улыбки и парочки одобрительных слов, но вознаграждение должно быть получено немедленно. То же, кстати, касается и наказаний. Отложенные на потом наказания – воплощение несправедливости и неэффективности. Ведь изменить что-то все-равно уже невозможно. Справедливая кара должна настигать сразу же или уже не настигать совсем.

Сказано – сделано

Нет лучшего способа сделать так, чтобы ребенок перестал слушаться, чем запретить что-то и не добиться соблюдения своего запрета. Малыш лезет в шкаф, переворачивает и вытряхивает вещи на пол. Мама говорит: «Нельзя, прекрати это немедленно», обещает оставить без сладкого, но тут же, утомившись, перестает обращать внимание на ребенка. Какой урок он должен из этого извлечь? Видимо, что мамины слова ничего не стоят, и слушаться ее совершенно необязательно. Еще хуже – позволить дитю устроить истерику и в конце концов сделать именно то, чего он и добивался. В этом случае, вы приучаете ребенка не только не слушаться, но и достигать своих целей, выматывая вам нервы. Не обесценивайте свои слова. Если уж что-то требуете или запрещаете, обязательно добивайтесь выполнения этого. Данная задача кажется вам неосуществимой на практике? Может быть потому, что запретов и требований слишком много?

Поменьше принуждения

Маленький ребенок не слушается в порядке протеста, не слушается именно потому, что вы к чему-то его принуждаете. Это реакция на ваши слова и поступки. В точном соответствии с третьим законом Ньютона: сила действия равна силе противодействия. Перестаньте его заставлять, и он тут же перестанет быть таким упрямым. Что же, позволить ему делать все что угодно? Вовсе нет. Есть масса способов добиться того, что вам нужно, без прямого принуждения. Не выдвигайте требования в директивном порядке, спрашивайте, не хочет ли он что-то сделать: «Пойдем сегодня на прогулку?» Предоставляйте мнимую альтернативу: «Ты красные сапожки оденешь или синие?» Представляйте нужный образ действий в соблазнительном свете: «Ну и как хочешь, а там наверно, подружка твоя с горки катается». Бывают, конечно, ситуации, в которых лишняя лирика неуместна, ребенок должен слушаться беспрекословно и выполнять то, что от него требуют, немедленно. Но их на самом-то деле совсем немного.  

sam-sebe-psycholog.ru

Почему вас не слушается ребенок

Язык тела: сигналы, которые получает ребенок 

При установке границ важно то, как вы выглядите насколько уверенной и весомой фигурой вы являетесь. Перед вами несколько примеров, которые иллюстрируют неэффективный способ установления правил. Родитель передает ребенку противоречивые сигналы — на словах призывает к одному, а языком тела демонстрирует совсем другое. 

5 летний Илюша часто вел себя тираническим образом по отношению к матери. Однажды я наблюдала такую сцену. В результате запрета матери смотреть ТВ Илюша неожиданно закричал ей «Тогда иди в угол!» и начал толкать женщину по направлению к тому самому углу. Мать ответила ему, что это глупости, ни в какой угол она не пойдет, нечего командовать. Однако, под напором мальчика постепенно отступала и в результате таки оказалась в углу с беспомощной улыбкой, хорошо еще, что не лицом к стене. 

В семье Лены двухлетний ребенок начал частенько бить старших. Родители много объясняли мальчику, что драться нельзя, но мальчик слушаться не хотел. Основной же тактикой защиты самих себя от агрессии двухлетнего ребенка стало укрывание за крупными предметами и ускользание от ударов. Бабушка особенно преуспела в «изворотливой» тактике, а папа с мамой преимущественно использовали заграждения в виде мебели. По непонятной причине ребенок все никак не мог понять, что драться нельзя… 

Мама Вадима на консультации с большой озабоченностью рассказывает о том, что малыш растет сущим разбойником. Ему всего-то четыре года, а он и на бабушку с кулаками, и ругается чуть ли не матом, в общем, сладу с ним нет! Так, конечно, нельзя, говорит мама, мы ему и объясняли и наказывали, все без толку. Пока мать говорила, ребенок планомерно врезался в ее кресло, вызывая значительные потрясения и кресла, и мамы, ходил по ногам мамы, и периодически стучал ладонью по ее спине. Мать никак на действия ребенка не реагировала, не видела в этом проблемы, что с него взять — ребенок, не понимает… На вопрос, не беспокоят ли ее действия ребенка прямо сейчас, мать ответила, что, разумеется нет, ребенок просто играет. 

В гостях двухлетний малыш решил порезвиться — открывал шкафы с посудой, носился, врезаясь во взрослых, стучал твердыми предметами по стеклам. С развитием игры мальчик становился все более возбужденным, перестал себя контролировать. Отец пытался унять сына, не вставая с кресла: он попеременно то предписывал ребенку прекратить, то пугал разнообразными отдаленными последствиями за плохое поведение («не пойдем в цирк, не получишь на этой неделе мороженного»). Отец считал, что его попытки улучшить ситуацию вполне адекватны, а неадекватен его проблемный ребенок. 

Во всех примерах родители выглядят беспомощно, их невербальные послания никак не побуждают ребенка слушаться, напротив, они убеждают ребенка, что с ними можно не считаться. Родители на невербальном уровне демонстрируют пассивность, беспомощность, страх, сигнализируют ребенку о вседозволенности. Они могут при этом, пытаясь дисциплинировать ребенка, говорить правильные слова, но их слова расходятся с делом. Также часть родителей по какой –то загадочной для меня причине начинает смеяться, когда расшалившийся ребенок лукаво смотрит на них. Одновременно с этим не вполне уместным смехом родители пытаются поставить рамки малышу. Для того чтобы ребенок послушался ваших предписаний ваши жесты и язык тела должны синхронно со словами показывать ребенку желательное направление поведения. - Если вы хотите, чтобы ребенок перестал носиться или слез с подоконника, вы мягкими жестами должны направить его.  - Если вы хотите, чтобы ребенок уважал ваши телесные границы, вы не должны позволять ему с размаху врезаться в вас или бить даже в игре.  Один из главных воспитательных приемов с маленькими детьми – язык тела. Жестами и своим поведением вы должны направить ребенка в нужное вам русло (придержать, остановить, отвести). 

Мнимый договор 

Еще одно важное обстоятельство — СЛОВА, в которые вы облекаете свои предписания ребенку. При установке правил используйте уместные слова. Если вы хотите что-то запретить ребенку, говорите об этом определенно, не делая вид, что вам интересно мнение ребенка на этот счет, и вы готовы договариваться с ним. Конечно, если у вас есть реальная возможность учесть мнение ребенка, оно вам небезразлично, вы готовы к компромиссу, то надо поинтересоваться его мнением. Однако в большинстве случаев так называемый «договор» с ребенком — фикция, родитель не готов принять отказа ребенка. Договор в таких случаях выглядит примерно так — «давай договоримся, чтобы ты делал, как МНЕ надо!» Таковы фразы: "Машенька, пойдем умываться?"  "А давай игрушки соберем?"  "Сейчас пойдем домой, да?"  "А давай ты не будешь на кровати прыгать?"  "Может ты не будешь играть в луже?" 

Родитель, на самом деле, не готов услышать ответ — НЕТ, но, якобы для смягчения ситуации выбирает вопросительную «договорную» форму. Ребенок в такой ситуации остается в дураках, так как родитель все равно будет настаивать и только для проформы интересуется мнением ребенка. Если вы собрались требовать что-то от ребенка или ограничить его действия, будьте определенными: "Через 10 минут будем убирать игрушки!" "На мою кровать в ботинках не залезают!"  "Играй, пожалуйста, на тротуаре". 

Два полюса реакции

Определенность не должна превратиться в неуместную жесткость и тем более агрессивность. На деле агрессивность родителей часто приходит на смену подчеркнутой мягкости. Стремление сохранить мягкую интонацию, любой ценой действовать терпеливо, убеждением нередко приводят к внезапной вспышке агрессии у родителей, срыву. За психологической консультацией обратилась женщина, мама 2-летней дочки. Женщина жаловалась на внезапные неконтролируемые вспышки гнева, которые приводили к агрессии в отношении ребенка, она могла резко накричать, ударить малышку. В разговоре стало понятно, что когда ребенок вел себя слишком бурно, неуместно, и мать хотела его урезонить, она использовала исключительно добрые слова, мягкие интонации. Даже когда женщина чувствовала себя выведенной из себя, она ни словом, ни делом не показывала своего состояния. Делалось это для того, чтобы не ранить ребенка грубым словом, не испугать маминым гневом. А потом наступал «неожиданный» срыв, мать переставала себя контролировать и била ребенка. Такая ситуация совсем не редкость, гуманистически настроенные родители, знакомые с тем, какой вред ребенку наносит жестокое обращение, крик, не показывают своего нарастающего раздражения, охраняя спокойную обстановку в семье. Таким образом они лишают себя возможности быть живыми и искренними с ребенком, показывать ему, что у родителей есть чувства, их настроение может меняться. Кроме того, нераспознанное, никак не выраженное раздражение, подобно котлу под плотной крышкой, имеет тенденцию к разрушительным взрывам. Именно так могут возникать взрывы «на ровном месте». Если родитель, все более раздражаясь, старается говорить очень мягко, ребенок получает противоречивые послания: мама говорит мягкие слова, но у нее жесткие руки, натянутая улыбка, голос опасно звенит… Что происходит? Дети крайне уязвимы в отношении таких противоречий, болезненно реагируют на них, для ребенка невозможно осмыслить это противоречие. Подробнее об этом вы можете почитать ЗДЕСЬ.

В такой ситуации ребенок лишается адекватной обратной связи, говорящей о том, как его действия влияют на родителя. Родитель любой ценой удерживает щит мнимого спокойствия, не давая ребенку понять, что его поведение задевает окружающих. Отец 3-летнего Мити привел мальчика на консультацию по поводу неуправляемого поведения. В кабинете психолога Митя начал планомерно долбить по стеклу игрушкой. Мальчик явно делал небезопасную вещь, от которой мог пострадать. На вопрос психолога, почему отец в такой ситуации не останавливает мальчика, мужчина ответил, что слов мальчик не послушает, а прессовать его жалко. В представлении отца было всего две реакции на поведение мальчика — сказать по-хорошему, либо ударить или наорать на него. Промежуточных вариантов он не видел. Родителю полезно обладать широким репертуаром реакций, тогда он сможет точно и уместно реагировать на любую ситуацию. Если родитель имеет всего два варианта подхода к ребенку — говорить по хорошему или кричать, он зажат в слишком тесные рамки. Уместно использовать строгие слова, ограничивающие жесты, показывать раздражение ребенку. Между крайними вариантами реакций на поведение ребенка есть множество оттенков. Не стоит как бесконтрольно сливать все эмоции на ребенка, так и держать их все при себе, опасаясь показать ребенку, что вы живой человек.

© Филоненко Елизавета

 

mama-papa-help.ru

ребенок 4 года не слушается вообще

couldn't connect to host

Если малыш в 4 года капризничает и не слушается взрослых вообще, нужно выяснить причину такого поведения. Разговаривать рекомендуется спокойным тоном, не повышая голоса. Что делать, чтобы заставить ребенка быть послушным:

  • стимулировать желание ребенка, направленное в нужное русло, даже если помощь малютки доставляет излишнее напряжение;
  • хвалить малыша за малейшие достижения, чтобы дать толчок его развитию;
  • показывать личный пример, ведь малыши с удовольствием копируют поведение взрослых;
  • переводить неприятные обязанности в форму игры или соревнования;
  • конкретизировать свои требования из общей формулировки в частную. Например, слова «убери в комнате» следует перефразировать: «убери разбросанные игрушки», чтобы крошка понял, чего именно от него хотят.

    Непослушание в 4 года проявляется в кривлянии

Почему малыш не слушается

Наиболее частые причины непослушания ребенка в 4 года:

  1. Родители мало общаются с ребенком. Обеспечить малыша вкусным питанием, красивой одеждой, разноцветными игрушками, недостаточно для развития маленького человека. Надо, чтобы между взрослыми и малышом четырех лет установились доверительные отношения. К ребенку 4-5 лет следует относиться, как к равному партнеру, товарищу. С малышом необходимо разговаривать, доступно отвечать на его многочисленные «почему?», ведь недаром возраст четырех лет называют временем почемучек.
  2. Если надзор за ребенком чрезмерно строгий, маленький вреднуля 3-4 лет может выказать протест непослушанием, истерикой, криком. В этом возрасте у ребенка развивается самостоятельное мышление, становление своего «Я». Не стоит ограничивать свободу действия и возможность попробовать свои силы. Наоборот, желательно стимулировать у малыша делать что-либо самому без помощи и поддержки взрослых.
  3. Низкая оценка своих сил, потеря веры в успех служат основой непослушания, если родители постоянно унижают малыша, утверждая, что ребенок не такой, как нормальные дети, все у него получается не так, и никогда он не достигнет никаких высот. Частое упоминание о неполноценности служит поводом поступать еще хуже, чтобы соответствовать образу и подобию плохого непослушного ребенка. Нельзя развивать у малыша в 4 года подобные комплексы, надо любить малютку и каждый день напоминать ему об этом. Если родители обнимают и целуют свою кроху не менее 5 раз в день, ребенок в 4 года чувствует себя любимым, желанным и старается быть максимально послушным, не расстраивать близких людей.
  4. Незаслуженное наказание, обида может стать причиной детского непослушания, все делать назло, в отместку. Необходимо совместно с крохой разрешить ситуацию, убрать причину конфликта.

    Причины непослушания могут быть самые разные

Как научиться требовать послушания

Ошибочно считать кроху четырех лет совсем несмышленым. В этом возрасте ребенок активно учится, запоминает, наблюдает за реакцией взрослых, в первую очередь родителей. Заплакал – и дали любимую игрушку? В следующий раз плач будет громче и требовательней.

Непослушание — это борьба за самоутверждение

Основоположник современной психотерапии немецкий ученый Фриц Перлз взаимоотношение характеров людей образно назвал «собака сверху» и «собака снизу». Первая олицетворяет жесткий прессинг – давление авторитетом, власть, приказ, угрозы. Вторая действует обходным путем, используя лесть, шантаж, слезы, саботаж, различные манипуляции, ложь. Если обладатели характеристик вступают в конфликт, то побеждает более хитрый и гибкий противник – «собака снизу». Этот закон необходимо учитывать родителям при взаимоотношении со своим ребенком. Не всегда категоричный приказ достигает цели, надо найти другой подход к малышу, чтобы приучить его к послушанию.

Ребенок четко должен знать, какие запреты нарушать нельзя в любом случае

Совет: Родители в своих требованиях к ребенку должны соблюдать твердость и последовательность: нельзя разрешать сегодня то, что вчера было запрещено. Малейшее попустительство маленький человечек обязательно запомнит и обернет в свою пользу в дальнейшем. Требования матери и отца должны быть одинаковыми, иначе малыш будет искусно лавировать между родителями, добиваясь своего. Со временем справиться с его воспитанием будет достаточно сложно.

Крайнее выражение непослушания — уход из дома

Также родители должны четко понимать и представлять, что можно или нельзя требовать от крохи четырех лет. Для этого надо изучить возрастные изменения ребенка 4 лет в психологическом и физическом плане.

В 4 года малыш может и не понимать, что так вести себя нельзя

Как добиться выполнения запретов

Воспитанная с детства вседозволенность становится труднопреодолимым препятствием при общении со сверстниками, во взрослой жизни.

Выполнения запретов надо добиться обязательно

Поэтому надо делать все возможное, чтобы крошка четырех лет понимал и адекватно воспринимал запреты.

Детский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер предложила систематизировать запреты, разделив их на четыре цветовые зоны:

  • зеленая – запретов нет вообще, ребенку все разрешено, можно сделать даже самостоятельный выбор, чем заниматься, что делать;
  • желтая – разрешение условное: можно, но сначала надо выполнить определенное условие. Например, можно пойти на прогулку, но сначала требуется убрать игрушки;
  • оранжевая – разрешается редко, в виде исключения. Например, если пришли гости, то время ночного отдыха можно сдвинуть на полчаса – час;
  • красная – категорический запрет, всегда и при любых обстоятельствах.

Запреты из красной зоны должны выполняться неукоснительно. Здесь нет места поблажкам и договоренностям. Единожды сделанное отступление от правил сведет на нет все предыдущие усилия.

Нарушение запрета нельзя оставлять без внимания

Какое выбрать наказание

Если ребенок нарушает запреты и не слушается, его необходимо подвергать наказанию, соразмерному сделанному проступку.

Физически наказывать ребенка четырех лет не рекомендуется, особенно шлепать рукой или давать подзатыльник.

Физические наказания недопустимы даже за серьезные нарушения

Взрослый человек не может рассчитать силу своего удара, особенно если находится в гневе. В лучшем случае ребенок может отделаться сотрясением, в худшем — остаться инвалидом или умереть. Дети, воспитанные насилием, переносят в дальнейшем такие отношения на сверстников, а во взрослом состоянии – на семью, считая физическое решение проблемы нормальным.

Выбор наказания — правила

Выбирая наказание, необходимо учитывать:

  • лишая ребенка чего-то хорошего, любимого, можно добиться большего успеха, чем делать малышу больно или обидно;
  • наказывать не следует при посторонних людях, чтобы не нанеси маленькому непоседе дополнительный стресс;
  • наказание не следует сопровождать унижением личности крохи;
  • карать надо за уже совершенный проступок. Недопустимо проводить профилактику на будущее.

Что делать, если ребенок не слушается — советы

Заключение: Не бывает абсолютно послушных детей возрастом 4- 5 лет.

Методом проб и ошибок маленький человек познает окружающий мир. Когда малыш не слушается, он старается привлечь к себе внимание близких людей, поэтому родителям надо уделять достаточно времени для занятий с крошкой.

Видео. Что делать, если ребенок не слушается — советы детского психолога

detki.guru


Смотрите также