Муж не хочет второго или третьего ребенка: что делать? Муж не хочет 3 ребенка


Муж больше не хочет детей, третьего ребенка, делать ли аборт

Часто, «неожиданно» забеременевшие женщины, уже имеющие одного или двоих детей, при том, что муж больше не хочет детей, сталкиваются с внутриличностным конфликтом (дилеммой): заводить третьего ребенка…, делать ли аборт??С одной стороны говорит разум (рациональность), а с другой — чувства и стереотипное мышление.Так кого же послушать, свой холодный рассудок вместе с мужем, который не хочет третьего ребенка, или нахлынувшие чувства и предвзятые, и часто осуждаемые обществом и Церковью мысли об аборте?…иногда, чтобы разобраться в этой сложной проблеме и сделать правильный выбор, нужна психологическая помощь

Муж не хочет третьего ребенка, делать ли аборт — вопрос психологу

Здравствуйте! Я беременна, срок малюсенький. В браке 12-ый год. Работает муж, а я подрабатываю дома, живем от зарплаты до зарплаты, у нас 2 детей (2 сына 10 и 4 годика). Ребенка не планировали и вот узнаю, что беременна. Муж сразу сказал идти на аборт, что мы не потянем этого ребенка, что хочешь не хочешь, мы не можем его себе позволить.Мы очень серьезно относимся к семье, детям, не пьем, муж мечтает о новой машине, но тут все рушит эта беременность. Против меня все — и муж, и родители, говорят мол куда вам еще 3-го? Я все понимаю, что будет тяжело, но для меня аборт — это убийство своего ребенка и не смогу с этим жить, я очень чувствительный человек и я в растерянности, что мне делать?

Нужно ли и стоит ли делать аборт, если муж не хочет незапланированного ребенка — ответ психолога

Здравствуйте, Ирина!В современном обществе, с высокой образованностью людей, правильным было бы планирование семьи и детей. Но раз уж Вам «случилось» забеременеть, и ответственность ложиться на плечи не только Ваши, но и мужа, то и решать… (не поворачивается язык, назвать беременность проблемой), судьбу и будущее счастье всей семьи: Ваше, мужа, уже подрастающих детей и еще только зачатого ребенка — нужно совместно, всей семьей.

Если отбросить чувства и предвзятое отношение к абортам, то разумнее было бы не рожать незапланированного ребенка, т.к. у Вас в семье произойдут значительные изменения, и в материальном, физическом плане, и в эмоционально-психологическом. Что может получиться.

К нежеланному, незапланированному, как бы случайному ребенку, из-за того, что произойдет ломка многих расчетов и ожиданий у членов семьи, может образоваться его неосознанное эмоциональное отвержение. Ребенок будет расти в атмосфере собственной вины за свое рождение, с заниженной жизненной Я-позицией.Другие дети, могут неосознанно возненавидеть его (ревновать), т.к. обычно самым маленьким достается большее родительское внимание. У него, или у других детей, может сформироваться негативный сценарий жизни, что повлияет на жизнь и судьбу.

Также, может разрушиться эмоционально-психологическая гармония в уже созданной семье. И к Вашей нынешней чувствительности, могут добавиться депрессии и другие расстройства. В итоге, можно, вот так не обдуманно, основываясь на чувствах и предвзятости, сделать не только себя но и других несчастными.

Конечно, дети — это прекрасное чудо, которое дает нам Бог или природа, неважно…но мы существа разумные, тем и отличаемся от других животных, и мы сами несем ответственность за собственное счастье и за счастье наших детей, поэтому и сами делаем свой выбор…

Некоторая часть общества и Церковь считают аборт убийством, но так как нет единого мнения, то скорее всего этот вопрос философский. Если же следовать канонам Церкви, то по определению, тогда надо быть несчастным мучеником, мучить всю жизнь себя и детей обрести на муки…но зато потом, в Царствие Небесном, будет награда… (смотрите сами, все Святые — мученики).

Может звучит и цинично, но каждому человеку, даже верующему, хочется благ здесь и сейчас, на земле, а не когда-то там, и потом…в раю…

Поэтому, делать Вам аборт или оставлять третьего ребенка и растить счастливых детей, не делать ошибок в воспитании, не создавая источника неврозов детей — решать только Вам, совместно с мужем и старшим сыном…

Поиск готовых советов и решений — это перекладывание ответственности… Если у Вас повышенная чувствительность и тревожность, мешающая принимать единственно верные решения, то я могу помочь Вам решить психологические проблемы онлайн (по Скайпу), или по Email переписке (бюджетный вариант).

Консультация семейного психолога поможет решить проблему всей семьей

Психологические тренинги для семьи

Семейная страничка: диагностика отношений

Все психологические статьи, сайта помощи психолога Матвеева Олега, ЗДЕСЬ

Правила воспитания самостоятельности детей

Воспитание малыша

Стили воспитания детей

Детско-родительские отношения (гармоничное и дисгармоничное воспитание)

Статьи для родителей по правильному воспитанию детей:

Тесты для семьи и детей

Вся информация психологического сайта — ЗДЕСЬ

xn----7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai

Муж не хочет третьего ребенка

У Альбины замечательная семья - обеспеченный муж и двое детей. Женщине по-настоящему нравится посвящать себя детям и она собирается родить третьего. Вот только муж не согласен с ее решением.

Мужчина заявил, что хочет пожить для себя, заниматься любимыми делами, а маленький ребенок будет отнимать слишком много сил и времени:

«Просто выговориться наверное... мне 32, ему 35. Живём дружно и счастливо, достаток высокий, всё что нужно для жизни есть. Есть двое прекрасных детей, сын и дочка, умные, спокойные. Загляденье, а не дети. В сад не ходят, старший первоклашка. Я не работаю, все время посвящаю им, получаю от этого удовольствие.

Занятия, прогулки, выезды за город. Хочу третьего, не могу. Муж против. Категорически. Хочу, говорит, теперь только до себя жить. Не стеснять себя ничем. У него много увлечений, хобби. А маленькие дети вносят коррективы в его жизнь, якобы. Обидно получается... Всё есть для того, чтоб родить и дать самое лучшее, а с мужем желания не совпадают. Психолог говорит, жди когда сам захочет. А он не захочет, я это знаю.»Aльбина

Как ни странно, многие женщины встали на сторону мужа. По их мнению мужчина обеспечивает семью и имеет полное право отдыхать и наслаждаться жизнью. А вот автору не мешало бы выйти на работу и понять, что значит содержать семью:

«Автору от безделья крышу сносит. Но ничего, скоро переходный возраст, репетиторы и прочее.»Anonymous

«Автор, я прекрасно его понимаю. У человека много увлечений, как вы говорите, пусть наслаждается жизнью. Хуже будет, если после рождения третьего разведетесь. 2 детей - это классно.»ОляОляля KF*

«Я бы вас на месте мужа на работу послала .»Anonymous

"Смотрю, с какой регулярностью на еве появляются подобные топы и понимаю-это шиза такая просто. Бабы рождаются для воспроизведения, а потом темы: мне за 40, нигде не работала, муж свалил к фее, я с тремя детьми, чтО делать?"Anonymous

"А муж Ваш заколебался, это точно. Если мужик заявляет сам, что хочет пожить нормально и для себя - умная жена усилит внимание к мужу, а не к гипотетическому третьему младенцу, который может по всем законам жанра и не будет таким спокойным и прекрасным, как первые дети."Anonymous

«Вы ни дня этих детей не содержали. Так может вам попробовать? Тогда понятнее станет, почему муж больше не хочет?»Anonymous

«Значит, не нужно рожать. Решать тому, кто содержит. И ничего обидного совершенно.»Kobra_I KF**

«Автор, ребенок все-таки должен быть вашим с мужем общим проектом, который сближает. Что общего у вас сейчас? Я вижу четкое разделение - вы с детьми, а муж сам по себе. Или я неверно поняла?»Золотая Долина KF*

«А вы третьего почему хотите? Вы на работу не желаете выходить? И вы не боитесь, что муж вас просто бросит, если вы будете давить на него со своими хотелками? У мужа значит своего видения жизни не должно быть? А ничего , что он ваш кормилец?»?

Нашлись и те, кто поддержал автора: женщины советуют проявить терпение и не давить на мужа, вполне возможно, что через некоторое время мужчина изменит свое решение:

«Просто поддержать. Во-первых, у Вас еще есть время. Во-вторых, мужчины - они такие да. Я мужа готовила год. Он тоже был категорически (как потом оказалось, не так уж и категорически) против 3-го ребенка. Единственное, о чем бы я подумала... (и подумала, и думаю всегда, а что делать), что будет, если я вдруг останусь одна с детьми? Смогу ли я вырастить и обеспечить ВСЕХ детей хотя бы до совершеннолетия? В любом случае - удачи Вам, Автор. И пусть все сложится!»Anonymous

«Автор, сочувствую вам, но он тоже имеет право на свое мнение и на ту жизнь, которую хочется выше написали грубовато, но верно... Вы еще молодая, у вас несколько лет в запасе есть, вода камень точит - гните незаметно свою линию. Удачи!»Anonymous

«У вас дети только что вышли из младенческого возраста. Муж устал. Дайте отдохнуть челoвеку. Лет через 5 может и передумает, благо, время у вас есть. Не давите.»Anonymous

«Уговаривайте тем, что ребенок этот лично вам. Его никак, кроме материальной стороны, касаться особо не будет. Никаких ночных криков, укачиваний, поездок по врачам, откусанных наушников. Скажите, что создадите все условия, чтобы его общение с малышом были ему в радость: поагукать, поулыбаться.»Anonymous

Как оказалось, Еварушницы считают, что дети - это прекрасно, вот только решаться на третьего нужно обсудив все "за" и "против". И конечно, оба родителя должны быть согласны внести коррективы в свою привычную жизнь, как только ребенок родится.

  • Муж не хочет ребенка

    После 2-х лет брака Екатерина серьезно задумалась о ребенке, но к ее удивлению муж оказался категорически против. Он шокировал женщину, назвав детей не нужными ему "спиногрызами".

eva.ru

Муж не хочет второго ребенка: что делать?

Доброго дня вам, уважаемые читатели! В прошлый раз я писала о том, как уговорить супруга на первого малыша. Сегодня мы пойдем дальше: что делать, если муж не хочет второго ребенка? Или третьего? Если он уже «хлебнул» всех трудностей отцовства и не хочет слышать о новой беременности?

Данная ситуация значительно отличается от той, что разбиралась в предыдущей статье. Чем именно?

  • у вас уже есть ребенок. Пункт «стать отцом» уже выполнен. Многие мужчины уверены, что одного малыша в семье вполне достаточно;
  • Мужчина уже знает, что такое маленький ребенок. И прекрасно понимает, какие ограничения накладываются на вашу жизнь;
  • Большое значение начинает приобретать «квартирный вопрос»;
  • Мужчина уверен, что после рождения второго малыша все затраты увеличатся в два раза;
  • Мужчина видит, как мало времени у вас осталось после появления ребеночка. И боится, что с двумя вы окончательно забудете свои супружеские обязанности.

Так ли необходим вам второй ребенок?

Родить одного ребенка — это необходимость. В большинстве случаев люди нуждаются в детях. Очень редко можно услышать заявление, что человек не собирается иметь детей до конца своей жизни. Обычно все же стоит вопрос лишь в том, когда именно лучше забеременеть.

Но представления о семье у всех разные. И лучше бы выяснить их еще до свадьбы. Ведь этот вопрос — один из самых важных: какой вы видите свою семью? Как представляете себе совместную жизнь? Однако, бывает, что мужчина поддерживал ваши мечты о многодетстве только до появления первенца. Либо наоборот, изначально вы планировали только одного малыша, а потом вдруг «вошли во вкус».

Что делать? Первое, что важно понять: супруг не обязан давать вам второго ребенка. И если он, как глава семьи, категорически против — вам придется с этим смириться. В конце концов, счастье — не в количестве детей. А в отношениях... Можно и с одним отпрыском жить в безмерном счастье и любви. Так, что все многодетные обзавидуются. И наоборот...

Однако, в большинстве случаев супруг не решается на появление нового члена семьи не из-за крепких внутренних убеждений. А из-за ваших ошибок... Или из-за собственных неоправданных страхов. А это можно исправить.

Мужские страхи

Сначала, про самое простое. Какие страхи действительно обоснованы? Как правило, наши мужья переживают из-за финансов. И тут важно выделить несколько аспектов:

  • с одним ребенком можно прожить в однокомнатной квартире. Не идеальная ситуация, но терпимая. Но рожать второго без перспективы улучшения условий — гораздо хуже.
  • далеко не все вещи от старшего могут спокойно перейти младшему. Особенно это касается обуви... Далеко не вся детская обувь может выдержать два сезона. А если детки разного пола?
  • медицина, разнообразные секции, поездки в отпуск будут обходиться теперь значительно дороже.

Однако, все-таки и здесь на многом можно сэкономить. Посчитайте вместе с супругом, сколько денег потребуется дополнительно на второго малыша? Если не покупать все новое, а что-то взять у друзей или купить с большой скидкой?

Мы, если честно, никогда не покупали одежду младшему сыну. Но старшая дочка ходит во всем новом. И вообще на данный момент все траты на сына — это только памперсы и слинги. И дешевая коляска (можно было взять старую, но я решила побаловать себя этой покупкой). Ах да, еще мы водим иногда малыша к остеопату, но это делать вовсе необязательно.

Поведение женщины

Мой опыт и опыт подруг показывает, что все препятствия могут сами собой рассосаться, если женщина занимает правильную позицию. Это полезно не только ради зачатия детей. Не имеет значения, какие причины вынуждают мужа отказывать вам в желанной беременности. Удивительным образом находится выход...

Велика вероятность (хоть и не 100%), что супруг согласится на следующего малыша, если вы:

  1. Станете женственнее («Не чувствую себе женщиной»).
  2. Научитесь уважать мужа.
  3. Улучшите отношения и взаимопонимание с мужем.
  4. Научитесь уделять супругу больше внимания, несмотря на наличие первого ребенка.
  5. Станете счастливой уже сейчас.

Другими словами, постараетесь стать для него лучшей женой. Будете развиваться как женщина и как мать. Если у вас все в семье будет просто шикарно, полное взаимопонимание, гармония и счастье — супруг найдет способ исполнить вашу мечту о новых детях. Найдет способ заработать побольше денег. Сможет смириться с предстоящими трудностями и бессонными ночами, связанными с появлением младенца.

Кроме того, если отказ супруга вызван объективными причинами — вы перестанете переживать. Вы будете просто счастливы в той семье, которая у вас есть. Разве это не то, что нужно?

Выводы

Суть не в том, чтоб найти какой-то волшебный довод в пользу рождения второго ребенка. Мои советы — о другом. Вы должны максимально вложиться в отношения. И в саму себя. Вы должны стать той, которая вдохновляет мужчину быть рыцарем, брать на себя ответственность, ставить новые цели... Я сама прошла через все это. Ведь после появления старшей дочки супруг категорически не желал увеличивать количество детей.

План действий таков:

  • начните активно заботиться о себе. Вы стали выглядеть в декрете «не очень»? Тогда не удивляйтесь, что вас мечтают отправить на работу;
  • научитесь слушаться мужа — это повысит его стремление брать ответственность;
  • разберитесь в языках любви супруга;
  • поймите, чего не хватает вашему избраннику (ласки? Похвалы? Заботы?) и дайте ему это;
  • следите за своей речью и мягкостью;
  • настоятельно рекомендую пройти какую-то обучающую программу. Это может быть бесплатная школа «ШЖС» (если вы способны сами себя организовать) или платный курс Маши Натан, если нуждаетесь в руководстве.

Надеюсь, я смогла раскрыть нашу тему максимально полно. Если остались вопросы — задавайте. Я опиралась на свой опыт. А также буду рада, если кто-то из читателей поделится своим случаем — как вы смогли уговорить супруга зачать второго ребенка?

Поделитесь статьей в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. Я желаю вам безмерного счастья. До встречи!

pozdnyakova.org

Почему муж не хочет третьего ребёнка?

Остальные ответы

Roma Гуру (2741) 5 лет назад

денег не хватает

Комментарий удален

Лариса Шеина Просветленный (25665) А зачем плодить нищету?

La madre del scorpion Мудрец (14749) 5 лет назад

Так у мужа и спросите, почему он не хочет, что же, мы в мозг ему залезем и узнаем? Может, денег нет или жилплощадь не позволяет, да и вообще, вы представляете, что такое трое детей? Как их на ноги поднять, это кошмар.

Юлия Казьмина Гуру (3519) 5 лет назад

Бедный.. . Он, наверное, и никого не хотел.... а тут третий....

Комментарий удален

Юлия Казьмина Гуру (3519) Думайте мозгом, а не п....что он хочет....

Anna Soroka Ученик (103) 5 лет назад

))) почитала ваши комменты.. . вот потому и не хочет наверное детей больше, была спокойная любящая, а теперь и с 2мя-то истеричка кидающаяся на людей, куды ж 3го, он на стену от вас полезет.

Елена Шевчук (Сатонина) Профи (840) 5 лет назад

Чего хочет женщина, того хочет Бог! Если вы хотите ребёнка он обязательно будет. Лучше их всех сразу родить и выростить вместе пока силы есть и молодость. Через четыре года вы наверное захотите с детьми куда то поехать, а тут маленький. Ничего страшного нет в детях. У нас четверо и это счастье. Кстати, хорошо жить стали именно после третьего. Попёрло так сказать. Всё что нужно есть. Дочку учим за границей. И вам удачи!

ā liè xià Искусственный Интеллект (190251) 5 лет назад

Почему не хочет? Хочет, НО не сейчас, а через 4 года.... не так ли? ) Да и вообще мужчины тоже имеют право не хотеть детей, причин для этого много. Поговорите с ним и узнайте, что его останавливает.... откуда посторонним людям знать, почему ваш муж не хочет детей )

Таня Иванова Оракул (70930) 5 лет назад

а если вы забеременеете ранее указанного срока? все-таки предназначение полового акта зачатие и рождение детей? тогда вам на сайт естественного планирования семьи, а если даже и забеременеете, рожайте

ramel Гуру (4818) 5 лет назад

А вы не думали, что он просто хочет вас, хочет полноценный секс с вами, просто соскучился за вами не беременной, это ему нужна передышка, дайте себе и ему время восстановить естественный баланс)))))) , потом сделаете и 3 и 4.

Елена Сидорова Мастер (1512) 5 лет назад

Ну вот я тоже очень хочу третьего, хотя второму ещё и семи месяцев нет. Ваш хотя б через 4 года согласен, а мой вообще больше не хочет. А по мне 3-4 года самая оптимальная разница между детьми. Нужно, наверное, поговорить серьезно с мужем и прийти просто и золотой середине. Может он согласиться чтоб разница была поменьше (например 3 года) . Тогда вам осталось подождать чуть больше года (поверьте - он пролетит вы даже не заметите) и можно в "бой". А пока просто думайте что у вас подготовительный курс к новой беременности. Удачи!

Анита Профи (638) 5 лет назад

Кроме "хочу" вы ребенку что можете дать? Как я понимаю дает муж, а вы только инстинкты удовлетворяете за его счет? Не завидная роль (( Потому и не хочет.

Умничка Профи (550) 5 лет назад

Нет же, он хочет, просто попозже. Ведь вам и сейчас то наверное не очень-то легко с годовалым-то? Или есть помощники? Я уверенна, что он пока устал от бесонных ночей и трудностей, когда мал мала меньше. САми отдохните и он отдохнет. А потом со свежими силами и за третьего возьметесь, если возраст не поджимает торопиться!!!!

otvet.mail.ru

Муж не хочет третьего ребенка. Помогите смириться [Архив]

Просмотр полной версии : Муж не хочет третьего ребенка. Помогите смириться

в растрепанных чувствах

08.09.2005, 23:10

Здравствуйте, дорогие форумчане. Спасибо, что заглянули! У меня такая проблема: всю жизнь мечтала о трех детках. Судьба подарила двоих мальчишек. Очень хочу третьего ребенка, но муж категорически против. С аргументом: и так скажи спасибо, что эти двое (ттт) здоровы, без особых проблем и т.д. Ну и детская у нас всего одна. Троих туда никак. И он уже устал от бэбиковского периода, хочет потихоньку больше времени для себя, для нас с ним одних и проч. Я все вроде понимаю, но.... не могу смириться с его решением. Хотя после второй -замершей- беременности третью еле доносила. Каждую секунду боялась, что опять ..., уж думала что наверняка больше меня на такие "подвиги" не потянет. И все равно это желание родить третьего сильнее всего. Компромисс вроде не найти :-(, заставлять его тоже не буду, уговорить не получилось. Да я пока после решительного "НЕТ" сразу сдавалась. Но не дает покоя мысль, что может надо еще уговаривать. А вдруг он потом жизни себе без этого третьего ребенка представить не сможет и благодарен будет, что сдался. А с другой стороны, если не дай Бог ... что-то с ребеночком не так будет - он его и не примет наверное, да и мне не простит, что я его уговаривала. Кстати, эта мысль меня сама по себе гложет. Как-то не по-людски это... в моем понимании... Короче, дорогие форумчане, промойте мне мозги, если кому не лень, а? Живу с чувством, что он отнял у меня ребенка. И не могу от него избавиться. Они же так быстро растут! Зато подрастут - и БУДУТ ДРУГ У ДРУГА. Так хотелось бы, чтобы их было трое. Чувствую себя предательнацей по отношению к ребенку. Не смогла, не нашла слов, сил... Бред наверное со стороны послушать. Но отравляют мне эти чувства душу. Как же быть?

мама троих

09.09.2005, 06:44

Рожайте, я тоже через разногласия с мужем прошла. Когда узнал, что третьим беременна,орал - на аборт иди!А потом после рождения ребенка, его просто "подменили". Сейчас ребенку 5 лет, он просто над ним как наседка, пыль сдувает.По первому писку он в комнате.Не терзайте себя, тем более(как я поняла) вам ведь не важно кто будет еще мальчик, или девочка.

mama Slava

09.09.2005, 07:27

Существует много исследований, показывающих, что в семьях, где три ребенка, среднему очень трудно определиться с самоидентичностью (?). От этого в жизни больше проблем, чем у младших/старших - и с выбором работы, и с семьей. Это я к тому, что может стоит подождать, пока двое станут реально старше, уйдут в подростковый возраст ВДВОЕМ, а потом завести третьего - как очевидно младшего, и - при разнице лет в 7-10 - практически единсвенного малыша. К тому времени и муж от бебиковского периода отдохнет и вполне может соскучиться по малышику в доме...

Наташа

09.09.2005, 07:34

Как это - рожайте? Муж вообще-то тоже имеет право на своё мнение. И, как мне показалось по посту автора - вполне трезвое.

Лиза Симпсон

09.09.2005, 07:53

и Вашими представлениями о том, как "должно быть". То есть у Вас вот такое представление о семье - что в ней должно быть трое детей. Откуда оно - Вам виднее. И оно не совпадает с желаниями Вашего мужа. И Вас это угнетает.

Я даже не буду говорить о том, что запланированного ребенка нельзя рожать без согласия отца. Это просто нечестно и неуважительно по отношению к нему. Другое дело, если это случайно произойдет, думаю, что на аборт Вы не пойдете. Вам надо научиться любить свою жизнь такой, какая она есть в данный момент. Если Вам суждено родить третьего ребенка - это когда-нибудь произойдет. Удачи.

Лита Александер

09.09.2005, 08:25

Именно мыслью, что если суждено иметь третьего, то он обязательно будет - я тоже себя смиряю с этой действительностью.

Лиза Симпсон

09.09.2005, 08:34

сами к нам приходят, порой нас не спрашивая. Уж мой Лев точно витал надо мной в воздухе, пока я не вняла гласу судьбы и не произошло зачатие :-)

Трое в одной детской? При полном нежелании мужа? Простите, но по-моему вы очень рискуете остаться с 3 детьми в одиночестве. Оставьте мужа в покое на 2-3 года, поживите для себя - ведь это прекрасно, что он хочет времени для Вас двоих!!! А через пару лет - вернитесь к теме, может он передумает без постоянного давления, может, Вы.

Наташа

09.09.2005, 12:03

ППКС. Чтобы не появлялось топика типа "Он, негодяй, изменяет мне, кормящей матери!"

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 12:06

я так не смогу. Понимаете, это значит разрушить отношения с мужем навсегда. Сначала надо сделать так, что бы он если не захотел, то хотя бы смирился...

so storony

09.09.2005, 12:10

Podozrevaju, chto raz uzhe byla problemnaja beremennost', to s uchetom uhudshenija zdorov'ja s vozrastom, vybor stoit - ili v samoe blizhajshee vremja ili nikogda. Ved' odin iz argumentov muzha - fizicheskoe zdorov'je zheny i vozmozhnost' zachat' i vynosit' zdorovogo rebjenka.

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 12:12

а я как раз боюсь, что тогда совсем не будет надежды. Возраст будет под сорок у меня, у него - все сорок. я не к тому, что в таком возрасте рожать поздно вообще. Но именно в нашем случае боюсь, что реально чревато. По крайней мере, оставив в стороне медицину, физически вынашивать ребенка до 30 МНЕ было значительно! легче, чем в 30. Тогда уж только если усыновление. Но опять не захочет.... А я б не против :-)

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 12:15

да, я согласна, поэтому и уговариваю себя... Он-то скорее всего не передумает.

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 12:18

Именно. Я ему сдуру рассказала, как под дождиком мутным гуляла, а потом оказалось, что Чернобыль рванул.... Так он и после первого, и после второго рождения откровенно с глубоким облегчением вздыхал. Да и я тоже....

mama Slava

09.09.2005, 12:25

Вот и отставьте страхи на несколько лет - раз уж судя по написанному выше обманывать мужа не хотите, ищете способы "усмирить" свою идею третьего, и готовы думать про усыновление позднее. Готовьте потихоньку почву (хотя бы про усыновление вообще время от времени рассуждайте - без ссылки на себя и без давления). Дайте жизни идти как идет. Не позволяйте виртуальной идее портить жизнь реальному любимому мужу и себе...

Наташа

09.09.2005, 12:26

По крайней мере у вас разумный ход мыслей в отношении мужа. Автор,но может быть не мужу, а вам надо смириться? Ну существуют же обективные причины. Может быть мало одного только желания? Размножаться только потому, что хочется, могут позволить себе разве что животные. У вас двое детей - это отлично! Им столько нужно и можно дать. Родите сейчас третьего, уйдёте опять с головой в пелёнки-сопли, у вас не будет времени заниматься развитием старших летей. Не, вы меня простите, конечно, но многодетность я понимаю только в домах с няньками-домработницами и никак ни с одной детской на всех.Можете кидать в меня помидоры и тапочки.

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 12:27

То, что на аборт я никогда ни при каких условиях не пойду он знал еще до свадьбы. То есть об этом я ему однозначно сказала, как и о том, что анализ околоплодных вод делать буду только если врач скажет, что что-то не так и только чтобы знать, какого профиля детские врачи должны присутствовать при родах. Для меня аборт невозможен, я этим жить не смогу. Ради Бога, не поймите неправильно. Я не отношу себя к ярым воинствующим противникам абортов. Просто для себя так решила. Поэтому муж однозначно выбрал презервативы средством зачатия. Взял на себя контроль :о). Не потому, что не доверяет! ПРосто бывает, что таблетки не действуют, а тут - если что, сам виноват :о).

А вот мысль о том, что если суждено, то будет... СПАСИБО! Уже легче стало!!! я понимаю, что иллюзия, но все-таки :о))))))

ежонок

09.09.2005, 12:29

у меня ситуация другая, хотя чем-то похожая. Я тоже очень хочу третьего ребенка, есть двое мальчишек. Муж как-раз таки третьего хочети даже просит. Но ситуация такая, что мне надо выходить на работу и отношения в семье не позволяют вот так взять и родить треьего (существует весьма вероятная возможность развода). С одной стороны, третьего ах как хочется (а уж если представить на секунду, что может девочка получиться.....:), и тоже всегда хотела трех детей в семье, и все такое. Но с другой - совершенно безответственно рожать ребенка (тем более третьего), если ситуация скорее всего будет не в пользу этого ребенка. Мое хочу - это было фактором при заведении первого и второго. Но с третьим уже как-то пора посерьезнее подходить к вопросу. Я себе сказала, что все будет, только потом. А сейчас - заняться другими делами. А у вас - муж запросто может еще передумать:) Многие мужчины с годами гораздо более трепетно к детям относятся:) Но рожать ребенка наперекор мужу или обманом - как-то совсем нечестно по отношению к этому ребенку.

ежонок

09.09.2005, 12:30

глюк

Лиза Симпсон

09.09.2005, 12:35

понимаете, дети действительно приходят сами. Я через аналогичное прошла с бывшим мужем. Он не хотел ребенка поначалу (у меня есть сын, рожденный в юности вне брака), говорил, что не на что, и объективно это было так, моложе мы не становились, как Вы понимаете. Я безумно хотела ребенка потому, как я сейчас понимаю, что "так надо". Уговаривала его, уговаривала, когда уговорила, уже поняла, что не хочу от него рожать. Мы не предохранялись год, ничего не вышло, но у меня даже поползновения не было пойти к врачу. Потом он в какой-то момент обмолвился, что если ребенок будет неполноценный, то он уйдет - ему, видите ли, нужно, приходя домой, попадать в комфортную обстановку, а больное дитя будет создавать дискомфорт. Вскоре после этого мы расстались - по другой причине. Сейчас, живя в любви и согласии с другим мужчиной, я поймала себя на мысли, что я расслабилась на тему второго ребенка, хотя мы оба очень хотим деточку. Но оба будем готовы принять бездетность. Я просто наслаждаюсь сегодняшним днем и люблю свою жизнь такой, какая она есть. Чего и Вам желаю.

А презервативы рвутся иногда ;-)

Лиза Симпсон

09.09.2005, 12:36

Лиза Симпсон

09.09.2005, 12:45

общие друзья) вспомнил, что ему когда-то в юности нагадали, что у него никогда не будет детей, и очень переживает по этому поводу. Кто ему мешал, спрашивается в задаче.

ежонок

09.09.2005, 12:49

к разводу я ближе, а он мечтает о девочке. Но отношения фиговенькие, поэтому что он там мечтает - меня не касается.

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 13:03

Наташа, все Вы правильно говорите, я же топик назвала:"Помогите смириться" МНЕ!!! Я ж мозгами все понимаю!!! Кстати, рассматривается вариант с двумя детскими. Вот вчера начали серьезно задумываться над конкретными проектами. Так что помидоров и тапочек не дождетесь :о) Просто не знаю, как же быть с материнским инстинктом, который во мне сильнее голоса разума и прочих логичных вещей... Ну я же не джинсы новые хочу :о), это не каприз, это чувство просто сильнее меня. А муж - сильнее этого чувства. И все-равно трепыхаюсь...

so storony

09.09.2005, 13:04

Nu tak vy snachala razberites' so svoim zdorov'jem. Jesli vse zhe nikakoj radiacii v itoge vy ne obluchilis' i jesli izvestno, chto zamershaja beremennost' byla v rezul'tate drugih prichin, to i ubezhdajte muzha - argumentirovnno - v svojem zdorov'je i sposobnosti rodit' zdorovogo rebjenka. Dlja nego i tak uzhe byl bol'shoj stress zhdat', budet li rebjenok zdorovym. I eto dejstvitel'no ochen' strashno - rodit' nepolnocennogo rebjenka. Poetomu jesli u vas risk povyshen, to dejstvitel'no stoit ogranichit' svoi zhelanija. Tem bolee, chto idut oni navernjaka iz nadumannyh ustanovok.

so storony

09.09.2005, 13:05

Tak on poetomu i "mechtajet" - pytajetsja etim uderzhat'.

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 13:09

наперекор или обманом даже как вариант не рассматривается! (-)

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 13:13

Очень, от всего сердца желаю Вам исполнения желаний!!!!! Тем более взаимных :о))))))))

P.S. Рвутся, правильно. Но говорить мужу о беременности, зная, что он расстроется... Тоже как-то... даже надеяться на это не хочется.....

P.P.S. И все-таки в глубине души..... :о)

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 13:16

После ЗБ меня не обследовали, сказали, что вот если еще будут, тогда да. А так типа "с кем не бывает". Здоровье обычное вроде. Ну кроме шиза на третьем ребенке. А установки не надуманы. Почему Вы так решили? Меня не вырастили с мыслью:"Надо имень троих детей. Ну НА-ДО!" :о)))))))))

Наташа

09.09.2005, 13:25

А вы полагаете, что родив третьего вы свой материнсткий инстинкт оставите в роддоме:-)? Вы думаете я не умиляюсь, глядя на малышей в коляске или на детские вещи в магазинах? Ещё как! Просто вспомните, что помимо рождения детей есть ещё масса интересных и нужных вещей:работа, путешествия, театры и пр. А главное, вашим двум деткам нужно много внимания и матсредств. Это простая ответственность. Есть вещи, которые мы может позволять себе до бесконечности незадумываяь, а есть вещи, которые нормальный человек может себе позволить или не позволить.

Лиза Симпсон

09.09.2005, 13:47

2-3-5 лет - одному Богу известно. Спасибо!

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 13:50

Да, мой инстинкт определенно запрограммирован на троих и все :о) Средств мне на троих ... ну хватит, если без излишенств. Понимаете, вот у меня есть сестра. В детстве у нас была одна детская на двоих, я донашивала шмотки, перешитые из маминых, а она - мои. Потом стало получше с деньгами, могли себе позволить больше. Сейчас обе замужем, разъехались, наконец установили нормальные отношения :о). Так вот, сколько там тех детских лет, прожитых вместе? Зато уже 10 лет и надеюсь еще очень долго у меня есть СЕСТРА. Очень близкий человек. Практически, на всю жизнь. Лучший подарок, который могли и сделали мне родители. Так что тут как посмотреть. Хотя все, о чем Вы говорите, все это имеет место быть в моих уговорах самой себя. А про внимание родителей! Мне бы 3й части оного за глаза хватило! У нас был тотальный контроль и ни секунды свободного времени! Так что тут тоже вопрос сложный. Вот уж точно что и хочется, и колется, и мама (читай:муж) не велит.

яшенька

09.09.2005, 13:52

Быть может поработав годик-два вам разхочется или мужу захочется:-). в любом случае СЕГОДНЯ вы ничего не решите. Вам обоим нужно время.

Мой муж сразу после рождения второго, в первую же ночь после выписки сказал: Если хочешь третьего, давай прямо сейчас, что бы погодки были.. (имелось ввиду как только можно:-)). Но я его понимаю ему уже сейчас 40. Мне двоих хватает, но мысль о том что я могу очень захотеть третьего меня не покидает, и уж тогда с мужем нужно будет что то делать.

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 13:53

Какая же это виртуальная идея - ребенок? Я же не о чем-то нереальном мечтаю! Но все равно спасибо, смысл понятен :о), я постарюсь!

so storony

09.09.2005, 13:54

Vam govorjat o tom, chto vami dvizhut pridumannyje vami samoj ustanovki "kak dolzhno byt'". Tipa bratja i sestry - eto bezuslovno horosho, 3 detej - eto luchshe, chem dvoje. A polno ljudej, kotoryje ne soglasjatsja ni s pervym, ni so vtorym utverzhdenijem. A instinkt - eto kogda hochetsja detej eshchje i eshche (5,6...) i hochetsja s nimi zanimat'sja i vozit'sja - i s chuzhimi tozhe!

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 13:55

И Вам спасибо! :о) (-)

so storony

09.09.2005, 13:56

Vas ne vyrastili s toj mysl'ju. Eto vy eti mysli u sebja vyrastili sami. Pridumali sebe samoj svoj ideal - sem'ja, gde imenno 3 detej. A nad glavnym voprosom vy dejstvitel'no tak i ne zadumalis' - naskol'ko ser'jezny opasenija o vashem obluchenii i vozmozhnoj plohoj nasledstvennosti?

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 13:59

тоже погодками грезила :о), но у меня оба кесаренка. А между нами - замершая беременность. Так что не Судьба. Но это не беда совсем (не про ЗБ, как Вы понимаете, а что с погодками не получилось). Хотелось, не вышло, не страшно. Мне казалось, чем меньше разница, тем проще им найти общий язык,а мне с ними управляться (не первые 2-3 года, а потом). Вот сейчас как раз можно опять... было бы... если бы...

so storony

09.09.2005, 14:01

Jest' sil'nyj argument, pochemu ne nuzhno rozhdat' bol'she detej. Vazhno ne tol'ko, skol'ko detej vy rodite, a vazhno KAKIMI vy ih vyrastite, kak mnogo vy smozhete im dat'. Tak vot chem bol'she detej, tem men'she vy smozhete dat' kazhdomu. I delo ne tol'ko v tom, chto na vnimanie k kazhdomu budet vykraivat'sja men'she vremeni, finansovyh vozmozhnostej dlja razvitija lichnosti kazhdogo iz nih budet men'she, no eshchje i v tom, chto dlja vospitanija detej vazhen rost vashej sobstvennoj lichnosti - vashego intellekta, urovnja myshlenija, vosprijatija okruzhajushchego mira, kotoroe deti perejmut. A otkuda u vas vremja na razvitije sebja kak samostojatel'noj lichnosti?, ved' mnogo vremeni trebujetsja na primitivnoe obsluzhivanie detej.

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 14:09

А какой смысл над этим задумываться? Тогда и этих двоих рожать не надо было. Я же не в самом Чернобыле жила! Из Минска родом. Так что опасения не сильнее, чем у других. ВСЕГДА может что-то пойти не так :-( А есть случаи, когда после рождения больного ребеночка рожают здорового. А про троих детей я детства мечтаю, мне хотелось, чтобы нас (детей) было не двое, а трое. Родители не вняли, а я решила, что хоть сама троих рожу! Кто ж знал, что муж упрется! :о) :о( Мне кажется (МНЕ КАЖЕТСЯ! ИМХО), трое - самое подходящее число деток. Для меня, а не для любого человека. Как можно говорить, правильные это установки, или надуманные (я без агрессии, чес-слово! Просто мысли!!!)

so storony

09.09.2005, 14:11

I zamershaja, i 2 kesareva, i vozmozhnoe obluchenije. Nu vy sami podumajte, razumno li pri etom planirovat' 3go? Mozhet byt', luchshe pustit' svoi sily na chto-to drugoe, k semu vam priroda dala bol'she vozmozhnostej?

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 14:19

Я нигде не говорила, что так должно быть. И что трое - лучше, чем двое. Я Вам уже объясняла, что МНЕ бы хотелось троих. Чувствуете разницу? А Вы как живете? Тоже как-то решаете, с кем жить, замуж выходить-не выходить, сколько детей и заводить детей или нет, в какой цвет волосы покрасить или сбрить и т.п. Или как Вы для себя определяетесь? Из чего-то же надо исходить! И всегда кто-то скажет, что "неправильные у Вас установки. Вот меня спросите, я знаю, какие правильные. А ваших я даже не знаю, но непрааааавильные они, как пить дать". А что касается материнского инстинкта - тут был топик http://www.forum.khv.ru/Framesets/Thread.cfm?CFApp=1&Thread_ID=95295&mc=75 почитайте, сколько разных определений.

простите за нескромный вопрос, вы можете мне на него не отвечать, но подумайте в этом направлении сами, если есть повод. у вас были аборты, выкидыши (про замершую, вроде, вы писали, а кроме того?)? нередко женщина старается всеми силами родить в браке столько детей, сколько абортов или выкидышей у нее было. как бы родить этих детей заново...

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 14:45

Спасибо Вам огромное! Вы так стараетесь меня поддержать, так много времени на меня уже потратили (без иронии, искреннее спасибо!!!) Я постараюсь уговорить себя Вашими аргументами!!!!!!

so storony

09.09.2005, 14:46

Mne nichego ob'jasnjat' ne nuzhno. ;) Ved' eto vy prishli obsudit' svoju istoriju. Vashi vzgljady uzhe ponjatny. My vyskazyvajem svoi vzgljady so storony, o kotoryh vy prosili. Hotite - prislushivajtes', hotite - prodolzhajte povtorjat' to, kakie u vas vzgljady.

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 14:54

Есть такое ощущение. Я дико переживала, потеряв второго ребенка. Да мне еще и месяц каждый день говорили:"Что-то с ребенком не то, придите завтра и сдайте еще раз кровь". МЕСЯЦ! Я себя колумбарием чувствовала, нося в себе скорее всего мертвого ребеночка. Тем более, есть в чем себя обвинить, как-то: не бросила кормить грудью старшего (14мес), сильно переживала по поводу родителей (так получилось, еще не знала, что беременна)... К счастью, из 3х беременностей только одна так грустно закончилась. Но мне кажется, если бы рожала с мыслью "вместо того", я бы привязала это чувство ко второму сыну, а не сейчас к нему (чувству)пришла. Хотя кто знает...

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 14:57

Я прислушиваюсь. И спасибо каждому, кто принял участие в этом топике просто ОГРОМНОЕ!!! Мне эта поддержка больше, чем нужна. я просто спорю с вами о своих причинах, не считая их надуманными.

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 15:20

С медицинской точки зрения проблем нет. Врач, делавший второе кесарево, сказал, что могу запросто выносить третьего. Правда, с обязательным кесаревым, но это единственное условие. Кесарево делали исключительно из-за размеров ребенка в обоих случаях. А замершая бывает не так редко, как хотелось бы, увы. Тем более, что я и перенервнчала, и кормила грудью. И то, и другое - не есть хорошо для развития бер-ти. Так что это совсем не показатель того, что природа меня обделила возможностью родить троих детишек.

вряд ли смогли бы привязать, слишком все было еще живо и больно, невозможно носить беременность с таким острым чувством. а сейчас это стало воспоминанием, вы знаете, что можете беременеть и рожать без страха. поговорите с собой о том ребенке. о том, кто решил к вам не приходить. стоит ли звать его еще раз, не жестоко ли это по отношению к себе?

если с мужем близкие отношения и с ним возможно говорить об этом, то поговрите, он, возможно, тоже это чувствует, поэтому и боится, что с ребенком будет что-то не так. это тяжелый разговор и может быть много слез, но все же это должно помочь.

не обязательно в этом разговоре приходить к какому-то решению, это не для того, просто есть вещи, о которых надо думать, как это ни больно. иначе они сидят в мозгу недодуманными и мешают жить :-( вытащите это на поверхность, а через месяц где-то подумайте еще раз о своем желании рожать еще раз прямо сейчас.

мирабель

09.09.2005, 15:30

Откуда Вы знаете, какими будут ваши физические ощущения через 10 лет? Я знакома с женщиной, которая в 25 лет с большими проблемами родила первенца, и просто зареклась рожать еще. Так получилось, что от нового мужа в 37 лет она родила второго, а в 42 - третьего. Каждый следующий раз беременность и роды протекали все лучше. Выглядит лет на 29 :-)

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 15:36

Судя по тому, что я Вас читаю и плачу, Вы наверное правы. Единственное"но": я ведь хотела троих задолго до ЗБ. Но в любом случае, Вы во многом правы. Спасибо! Пойду думать.....

в растрепанных чувствах

09.09.2005, 15:37

Правда что! :о) Спасибо, приободрили человека :о)))))))(-)

Судя по всему у Вас нет детей. Ваши рассуждения оч. похожи на подростковые.

Машка

10.09.2005, 01:26

А фигли тут думать? Бред чистой воды. Хотела, думала... Если беременность уже есть,конкретно пишите, и нечего тут сопли разводить. Любому мужику чем меньше детей, тем лучше, а еще лучше когда их нет вовсе. Любой аборт зависит от женщины, от ее желания сохранить или не сохранить беременность. И если она хочет ребенка(не важно какого по счету) пплевать она хотела на мужа и его мнение. Я знаю только одно, что прокормить вы его сможете, сколько раз вы выливаете оставшийся суп в отходы? Не думаю, что у вас в холодильнике мыши вешаются.

Наташа

10.09.2005, 12:50

Насмешили. Подростковые размышления, по-моему, как раз у тех, кто рожает исключительно потому, что просто хочется "ляльку". Ребёнок у меня есть (пока что один). Просто для меня удовлетворение моего материнского инстинка определяется не количеством рождённых мною детей, а качеством:-).

Наташа

10.09.2005, 13:06

ППКС.

в растрепанных чувствах

10.09.2005, 14:28

??? Ахинея, простите. Мой муж очень хотел двоих, так что Вы уж за всех мужиков не говорите "лучше вовсе нет". А если бы я хотела рожать ценой нормальных человеческих отношений в семье, то топик бы не заводила. Равно как если бы уже была беременна. Бывают же взгляды на жизнь, Вы меня удивили, очень!

в растрепанных чувствах

10.09.2005, 14:34

Что значит рожает исключительно потому, что просто хочется "ляльку"??? А Вы рожали, чтобы было кому стакан воды подать? У меня уже двое, я себе представляю, что такое ребенок. И да, я рожала, потому что мы с мужем хотели и со всех точек зрения можем себе позволить иметь детей. И поэтому у меня подростковые суждения? Про качество удовлетворения инстинкта материнства (?)я промолчу, оставляю на Вашей совести.

Мирьям

10.09.2005, 14:59

-

Наташа

10.09.2005, 15:06

Автор, я отвечала не вам и не вас имела в виду.

Наташа

10.09.2005, 15:14

Ну это уж вы загнули, про любых мужиков.

в растрепанных чувствах

10.09.2005, 15:20

Хочу сказать огромное спасибо всем, кто по-доброму поддержал меня. Я так надеялась именно на такого рода помощь, заводя топик! Спасибо, девочки!!! Постараюсь настроиться на реальность. Ваши доводы в пользу позиции мужа, написанные черным по белому, реально вдохновляют больше, чем собственные вялые попытки :-) "успокоиться". Ну и приведенный личный опыт тоже очень поддержал. Спасибо за откровенность!!!!!

И, простите, не удержусь. Тем, кто изначально счел мое желание иметь ребенка Дурной Блажью, мне с одной стороны много чего хотелось бы сказать, а с другой стороны - нечего. В конце концов мне тоже столько всего не дано понять, например какой кайф в мотоспорте или лесбийской любви. НО есть люди, которым это нравится, и мне бы в голову не пришло объявлять их установки неправильными, а мотивы бредовыми. Представьте себе, вы меня совсем не знаете! Откуда такая уверенность в м о т и в а х моего желания - непонятно. Аргументом в стиле "есть только две точки зрения: моя и неправильная" убедить трудно. Типа "только животные потакают инстинкту рожать", "рожать только потому, что хочется ляльку - подростковое суждение", "хотите рожать, исходя из неправильных установок", "Вы просто думаете, что ДОЛЖНО быть трое детей в семье, а если нет - то неправильно" и проч. Про Машкину позицию вообще молчу. Девочки, ну как можно так уверовать в свою правоту, говоря о неизвестных вам вещах? Вспомнился А.Галич

А бойтесь единственно только того,Кто скажет:"Я знаю, как надо !"

И все равно спасибо за уделенное мне и моим переживаниям время.

в растрепанных чувствах

10.09.2005, 15:28

Извините!!! Я ж не знала :о) (-)

Здравствуйте,Я очень рада, что вы завели этот топик. Я тоже живу с этими чувствами - у меня двое мальчишек, я безумно хочу еще малыша, а муж - нет. И аргументы те же - их двое в одной детской, все вокруг становится дороже быстрее, чем растет зарплата, нет времени - старший в 6 кружков ходит - надо возить, три кресла в машину не поставить, и я все понимаю, но не принимаю... Боюсь, что буду всю оставшуюся жизнь жалеть, что не смогла найти нужных слов, чтобы его уговорить. Видимо, чтобы не убивать надежду совсем, он мне предложил "подумать об этом через лет - 10 - 15", но мне уже за 30. Вчера я на детской площадке встретила женщину лет 50 ( она с внуком гуляла ), так она мне сказала, что ее самая большая боль - что третьего ребенка не родила. Очень боюсь, что и я так буду...

Киця Мура

10.09.2005, 17:54

а когда он родился, то полюбил его со страшной силой" А вот у моей подруги младшей дочке уже 5 лет, а папа ее так и не полюбил. И девочка замечательная и материально все благополучно, но не хотел он этого ребенка... А подруга не хотела делать аборт, хотела двоих детей, да и резус отрицательный...

Лиза Симпсон

10.09.2005, 19:07

не всегда повод для аборта, в принципе, муж и жена должны такие вещи заранее проговорить, поскольку от случайностей не застрахован никто.

бабушка уже

11.09.2005, 00:03

Очень понимаю автора и сочувствую. Вышла второй замуж в 40, и как же страстно я мечтала о ребенке! Выла просто волчицей. А ведь не могла уже, увы, - операция была. Сейчас у меня уже внуки, на них отрываюсь, и умом понимаю, что все к лучшему, здоровье вдруг как-то в одночасье сдало, тяжело было бы с маленьким.Ну это я так, Вы-то моложе, и ситуация совсем другая. Советов Вам надавали уже, примите и мой - может, Матрона поможет? Говорят, когда не знаешь, как просить и о чем, нужно просить у нее Божьей благодати. Отпустите Вы это от себя, само все наладится. Ну, например, финансовое положение улучшится, и муж поймет, что и с третьим справитесь. Или вы вдруг поймете, что желание третьего ребенка уже не так сильно, и Вам очень хорошо с вашими мальчиками, и много есть на свете всего, чем бы Вы хотели заняться для СЕБЯ. Я очень-очень желаю Вам душевного покоя и счастья! Любая навязчивая идея, даже такая чудесная, как желание иметь ребенка, грозит перерасти в манию, и тогда свет не станет мил.

в растрепанных чувствах

11.09.2005, 08:12

Спасибо Вам огромное! Про манию - очень сильный аргумент, я просто ошарашена... Вы правы, ой, как правы!!! СПАСИБО!!!!!!!!!

P.S. А я еще и надеюсь, что внучки (девочки) будут :о)))) И мальчики здорово, дай Бог дожить главное! Всего Вам доброго!!!

в растрепанных чувствах

11.09.2005, 08:54

да..... Знаете что, давайте вместе стараться смотреть на вещи иначе. Если Самая Большая Боль, что третьего не родила, значит как минимум, у этих двоих все хорошо, что других трагедий не было... Это же тоже как важно, правда?!

Марина

11.09.2005, 12:08

Вам просто нужно найти что-то ещё в жизни, чтобы вас увлекло. У вас есть работа (или желание работать?), хобби (спорт, танцы, ин.языки и пр.), что-то ещё что делает вашу жизнь ярче помимо деток? Может быть вы слишком замкнули свой мирок на детях сейчас и не видите, сколько всего замечательного открывается, когда детки подрастают? И муж ваш, возможно, тоже хочет какое-то время пожить с отдохнувшей от беременностей и кормлений женщиной, поездить по миру, дать вам возможность самореализоваться на работе. У меня была похожая навязчивая идея со вторым ребёнком. Хочется, но умом понимаю, что если рожу - хана интересной работе, увлечениям, путешествиям. А мне это тоже нравится. Вернусь к вопросу о втором через время.Или не вернусь:-).

Елена Д-ова

12.09.2005, 11:14

Насчет того, что "Зато уже 10 лет и надеюсь еще очень долго у меня есть СЕСТРА"... Мои мама и тетка 58(!) лет прожили душа в душу, а в прошлом году разругались так, что уже больше года не общаются... Так что, в этой жизни не все бывает лбязательно как в книжках.

Я думаю, что мне было бы легче смириться с числом 2, если бы были мальчик и девочка. Я очень близка со своей мамой, и мне хочется, чтобы когда мне будет 50, мне было с кем пойти в кофейню, обсудить новинки моды и шмотки, с кем сходить на чисто женский фильм, на который муж не пойдет, и поделиться "женским чтивом", которое муж не станет читать... А с тремя мужиками, моим совершенно не интересны тряпки... С другой стороны я себе противоречу, потому что когда родился младшенький, я говорила "вот если бы кто-нибудь гарантировал, что будет девочка, то я бы еще одного родила", а сейчас, хочу РЕБЕНОЧКА (хотя греет мечта - а вдруг будет девочка?)Так что так и будем жить - с такими чувствами... Головой понимаю - не надо, но сердцем - хочу очень.

so storony

12.09.2005, 19:25

Da s chego by vzjali, chto vasha dochka zahotela by obshchat'sja s vami, kogda stanet vzrosloj? Nu minimalnoe obshchenie-pochitanie budet, no tak, chtoby tratit' vremja na sovmestnoe provedenie dosuga, kogda vokrug stol'ko interesnoj novoj sovremennoj vzrosloj zhizni - eto bylo by dazhe stranno. Sejchas voobshche tendencija k tomu, chtoby razluchat'sja s roditeljami, kak tol'ko sposobny zhit' samostojatel'no.

в растрепанных чувствах

12.09.2005, 21:05

Понимаете... как бы Вам объяснить... в семьях по-разному складываются отношения. Понимаете? Есть такие семьи, где отношения нормальные. Понимаете? И даже есть такие семьи, где очень хорошие отношения. Я доходчиво объясняю? Нет? Ну любят люди друг друга, рады, что у них такая семья замечательная. С удовольствием проводят друг с другом время. Мне очень жаль, что Вам ПОКА этого не понять. Очень желаю Вам познать такие чувства и забыть ту горечь, которая отравляет Ваше существование, КАК МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ. Я ошиблась? Ну и славно! Тогда... что это с Вами?????????

в растрепанных чувствах

12.09.2005, 21:08

нам с Вами пора знакомиться и дружить домами :о). Шестерых мужиков - куда -нить в поход на байдарках :-), а сами - в кафешку :о))))))))))))

Эх, под каждым Вашим словом подписываюсь!

so storony

13.09.2005, 11:07

Vam pokazalos'. ;) Prosto ochen' naivno ozhidat' takogo ideal'nogo rasklada. Chast' moih podrug ne imejet vozmozhnosti obshchat'sja s materjami - zhivut v raznyh gorodah, chast' - slishkom raznye po stilju myshlenija ljudi okazalis' s materjami, chast' - "ne soshlis' harakterom", muzh ne ponravilsja mame, eshche chto-to. To, chto vy pishite - eto ideal'nyj variant, kotoryj ne chasto osushchestvljajetsja v zhizni. Tak chto orientirovat'sja na svoi rozovyje mechty... ;)))

в растрепанных чувствах

13.09.2005, 12:22

Да? Тогда извините :о)! Ну на что-то же надо ориентироваться, почему бы не на розовые мечты? Что же мне растить мальчишек с мыслью:"ага, я им тут памперсы меняю, а они вырастут и ответят черной неблагодарностью! Женится на стервозных бабах, меня позабудут-позабросят, в секту уйдут или навсегда в Африку уедут..." А вообще верю в принцип "как аукнется - так и откликнется!" И надеюсь на лучшее. Стараюсь, по крайней мере.

книжный червь

13.09.2005, 12:53

:) А вы рассчитываете на блаодарность? (упор на "расчитываете")

в растрепанных чувствах

13.09.2005, 14:02

Нет. Дети мне ничего не должны, в т.ч. благодарности: это я о них мечтала, а не они обо мне. Но на дружеские отношения очень надеюсь. И даже на ВЗАИМНУЮ любовь тоже надеюсь :о)

С удовольствием! Боюсь только, что мы слишком далеко - северо-восток США...

Каждый основывает свое мнение на личном опыте. У меня очень хорошие отношения с родителями. В результате эммиграции близкие подруги, и мои и мамины, остались далеко - так что она - моя самая близкая подруга - и в географическом, и в духовном смыслах. Мне еще очень повезло, что у нас разница в возрасте небольшая. Да, я вижу маму каждый день и искренне рада этому... Нам никто не обязан, но мне кажется, что дети, растя в дружной, любящей семье, где люди искренне получают удовольствие от общения друг с другом, переймут эту модель.

so storony

13.09.2005, 18:31

Rasschityvajet. ;) Obychno jesli deti ne hotjat podderzhivat' chastyje kontakty s mamoj, im penjajut neblagodarnost'ju.

so storony

13.09.2005, 18:31

Mozhet luchshe ne napadat', chem potom izvinjat'sja? ;)

so storony

13.09.2005, 18:37

Delo ne sovsem v modeli. Delo v drugih obstojatel'stvah. Jesli, skazhem, obstojatel'stva slozhatsja tak, chto deti budut zhit' na bol'shom udalenii, chasto obshchat'sja i podderzhivat' dovol'no blizkij kontakt ne poluchitsja. A eshchje variant - rebjenoj roditsja gorazdo talantlivee svoih roditelej i kogda vyrastet, u nego budet gorazdo bol'she interesov, prichem bolee intellektual'nyh, chem u roditelej. Roditeli budut ego prosto ploho ponimat' v silu svojej ogranichennosti. I eto normal'no, chto deti predpochtut tratit' vremja na svoi interesy, a ne na chastye kontakty s roditeljami i obmen bytovoj informacijej.

в растрепанных чувствах

13.09.2005, 21:15

Вы знаете, мои дипломатические способности явно ни к черту. Извинения охотно беру назад. В Ваших постах - особенно этом - сквозит такая Мания Величия,что дух захватывает. Я так понимаю, эту грустную историю про тупых родителей и гениального ребенка Вы не придумали, а пережили? Утешаю себя мыслью, что "so storony" всего лишь виртуальная роль, которую Вы себе придумали для развлечения в интернете. А на самом деле Вы добрее и бережнее обращаетесь с людьми. Особенно родными.

в растрепанных чувствах

13.09.2005, 21:22

Делать добро, рассчитывая на благодарность - последнее дело. Не надо судить о других по себе. Я совершаю поступки не для того, чтобы мне были благодарны. А просто потому что считаю именно такое поведение ПРАВИЛЬНЫМ. Для себя. Другое дело, что если дети вырастут, не испытывая благодарности к родителям - учителям (хорошим), бабушкам-дедушкам - значит я(!!!!!!) их неправильно воспитала. Что было бы грустно.

в растрепанных чувствах

13.09.2005, 21:51

Может. Оставив в стороне вопрос, кто на кого нападал (перечитайте свои посты)... Надеюсь, Вы измЕните свою точку зрения когда-нибудь. И вспомните меня :о) У меня лично не сложились отношения с мамой так, как мне хотелось бы. И я сделаю все, что в моих силах, чтобы мои дети меня любили. Не покупая их любовь примитивной вседозволенностью и подарками. А дав им все то, чего мне так не хватало в детстве. Каждый ребенок любит родителей. Очень. Последним надо здорово постараться, чтобы убить это чувство. А что касается особой одаренности ребенка и примитивных родителей... Это ж как часто случается? Есть люди, не получившие НИКАКОГО образования, которые мне безумно интересны. А есть возгордившиеся бездари, которые мнят себя жутко умными и ах! какими сливками общества... смешные люди и даже жалкие. Есть люди, которые выссказывают свою точку зрения по любому поводу, не имея понятия, о чем говорят (вроде "рожать после двух кесаревых???") и даже не потрудившись воспользоваться транслитом. Что в принципе элементарное неуважение к форумчанам. Так вот такие люди не вызывают у меня симпатий. Меня мама часто упрекала в неблагодарности, так что я представляю, о чем Вы говорите. Мне себя не в чем упрекнуть, а, научившись на горьком опыте, со своими детьми так обращаться не буду. И последнее: расстояние. С моей сестрой мы почти каждый день или через e-mail, или SMS, или по телефону хоть пару секунд общаемся. Было бы желание. А между нами пара тысяч километров.

в растрепанных чувствах

13.09.2005, 22:08

предлагаю закончить спор, потому что мы все равно друг друга не поймем. И не поверим :-(. Топик-то о другом :о). Так что предоставляю Вам возможность оставить за собой последнее слово и откланиваюсь. Еще раз спасибо за участие и особенно за пост, где Высоветуете разобраться со здоровьем и -если все хорошо- аргументированно убеждать мужа. Не потому, что он (Ваш пост) "в мою пользу", если можно так выразиться, а потому что в нем Вы как-то тепло, по-человечески посоветовали, поддержали. А спор наш в принцип именно потому, что Вы не знаете меня и делаете выводы, так мне кажется. Всего Вам доброго!

P.S. Только не подумайте, что я таким манером пытаюсь "выгнать" Вас из топика. Просто он уже похоже подходит к концу, поэтому решила с Вами отдельно попрощаться.

в растрепанных чувствах

13.09.2005, 22:14

Ой, в моей жизни так много чего не "как у людей", какие уж тут книжки?! Никаких иллюзий :о)))))))

Весна

14.09.2005, 11:02

Как раз хотела спросить: а у Вас-то с мамой как? Знаете, вот эта ваша картина будущих отношщений с дочерью - это вполне можно назвать "надуманностью". Вы ее из головы взяли и живете с ней. Вот у меня с мамой очень хорошие отношения, но я совершенно не согласна, что именно с дочерью в старшем возрасте все эти обсуждения фильмов, кафешки и т.п. Мама и со мной конечно любит пообщаться на эту тему, но сейчас в ее жизни гораздо больше времени занимает муж, подруги, коллеги - словом, ровесники. При том. что она активно общается и с моим мужем, и со мной. А я вот насчет всяких там задушевных бесед очень даже - с сыном мужа, практически взрослым молодым человеком. Т.е. никакой заданной схемы, что мальчики вырастут менее близкими что ли, чем девочки, и т.п. Вам совершенно справедливо возразили, что никакой реальной основы эта картинка не имеет, в смысле нечего за нее держаться, а Вы кинулись сразу в штыки защищаться от чего-то (чего сами придумали), что бывают же мол отношения в семье хорошие-доверительные. Судя по неадекватной реакции, эта тема действительно у Вас в тщательной проработке нуждается. Корни этого, сугубо ИМХО, в проблемных отношениях с мамой (про папу не знаю).

Весна

14.09.2005, 11:22

Да нет тут никакого лома! Просто чувства растрепанные. Успокойтесь. Тут не нужна дипломатия. А история про ребенка, который пошел гораздо дальше, весьма распространенная. Например, это мой папа и его родители.

ежонок

14.09.2005, 13:16

однако у вас огромное терпение:) я вот так обалдела, когда человек "со стороны":) ставит диагноз не глядя (в случае с моим постом это ерудна, конечно, но очень уж уверенно (при том, что абсолютно мимо:) - что как-то и отвечать не захотелось, не говоря уже о том, чтобы спор поддерживать. Читая ваш спор, вообще диву давалась на то, как Вы на такие же по "уверенности" (это я мягко выражаюсь:)посты так вежливо отвечали:). Могу только сделать вывод о том, что у вас недюжинное терпение в целом и - в частности - способность вести корректный разговор с человеком заведомо других убеждений. Наверняка, это поможет и с мужем разговаривать на эти темы:) Просто надо вернуться к этому разговору с ним через годик-другой - вряд ли один-два года радикально скажутся на здоровье, наоборот, можно его активно поправлять здоровым образом жизни. Удачи Вам!

в растрепанных чувствах

14.09.2005, 14:33

спасибо Вам на добром слове!!! А то уже переживаю, что человек может мне же помочь хотел (как мог), а я его за это фэйсом об тэйбл. Типа не так помогал :о(. Но надоело непонятно что доказывать :о(. А за оценку моего терпения - отдельное мерси :о))))))) Аж на метр выросла в собственных глазах :о)))))))! И Вам удачи!!!!

в растрепанных чувствах

14.09.2005, 14:37

Минуточку, многие дети идут дальше родителей - так природой задумано (ИМХО). Но утверждать, что этим детям неинтересно общаться с родителями, потому что те способны только обсуждать бытовые проблемы... лично мне кажется неверным. На знание истины не претендую :о)

в растрепанных чувствах

14.09.2005, 14:54

я про отношения с дочерью не писала, Вы меня перепутали :о). Я и говорила об отношениях с детьми (любого пола!), так что картинка не моя :о). Я хочу ребенка, любого пола (конечно, после двух мальчиков с удовольствием попробовала бы себя в роли мамы девочки. Но для меня это не главное). Ребенка, которого у меня скорее всего не будет :о(, не для последующего идеального времяпровождения в кафешках, поверьте. Хочется дать жизнь человеку и сделать все для того, чтобы он был счастлив. Вот и все. А что касается моей мамы - я почти 10 лет интенсивно "прорабатывала" наши с нй проблемы. Перечитав кучу лит-ры, поговорив со многими умными людьми и работая над собой. И упомянула я ее, чтобы объяснить, что очень хорошо знаю, как неидеально могут складываться отношения в семье, а то сложился наивный образ какой-то.

Весна

14.09.2005, 15:04

Да, перепутала с lj, извините. Потому что ответ "со стороны" был изначально ей, а спорили Вы:-)

Весна

14.09.2005, 15:43

Но и утверждать, что если в семье хорошие добрые отношения, то выросшие дети будут дружны и близки с родителями - наивно. Дети идут не просто дальше - зачастую они идут вообще в другую сторону. И это не значит - в плохую, или родители плохие. Вот мои бабушка и дедушка были хорошими родителями, в семье были теплые отношения, взаимоуважение. (Ну, насколько я могу судить, конечно.) Но когда папа стал взрослым, ориентиры его жизни оказались совершенно иными. (Б.и Д. - ну типа все в семью, уют, созидание материальное и т.п. Папа - творчество, риск, философия и т.п. Упрощаю очень.) В итоге, когда папа стал взрослым, много лет отношения были оооочень натянутые. Только когда и папа состарился, и дедушке ближе к ста уже было, эта натянутость исчезла, но тут уж, сами понимаете... В общем, "правильное" воспитание детей и близость родителей со взрослыми детьми - отнюдь не следует одно из другого. А "грустную историю про тупых родителей и гениального ребенка" Вы сами домыслили, и довольно э... хамовато развернули в сторону "со стороны". Уж извините, но мне со стороны просто странно смотреть, как Вы кулаками машете на людей, которые просто пытаются дискутировать с целью рамки Ваших представлений немного раздвинуть. Надеюсь робко, что меня не сочтете "ломом".:-)

Выскажусь

14.09.2005, 16:49

Очень рискованный совет. Мой после рождения ребенка абсолютно не изменился:(( И не "подменяли" его, увы и ах. А я так на это надеялась... Как был придурком, так и остался. Хотя любит конечно ребенка, но очень по-своему, до отцовства так и не созрел.

Не согласна : я преподаю математику в университете, моя мама всю жизнь преподавала литературу в старших классах школы. Я явно знаю математику лучше мамы, а она Достоевского - значительно лучше меня, дело не в том, кто кого переплюнул. Поверьте, есть в жизни интересы и темы для обсуждений, кроме профессиональных - много. И вообще, о чем мы собственно спорим? Какие будут отношения с несуществующим ребенком? Тут не тема - "нужен ли третий ребенок и зачем" или "Почему не нужен" . Стоял только вопрос о поддержке и чистая психология - "как смириться с ситуацией и быть счастливым". Как насчет моральной поддержки?

в растрепанных чувствах

14.09.2005, 22:18

"Но и утверждать, что если в семье хорошие добрые отношения, то выросшие дети будут дружны и близки с родителями - наивно."

Это ГДЕ??? я такое утверждала? Знаете, я просто устала спорить. У меня ДРУГАЯ проблема - см. название топика.

Я не понимаю, КАКИЕ проблемы, если дети не идут по стопам родителей. Да пусть хоть на мальчиках женятся и лифты ремонтируют, абы при этом были порядочными и счастливыми людьми - о большем я для них и не мечтаю.

Чтобы раздвинуть мои рамки надо как минимум знать, где они. Это раз. А во-вторых - чисто по-человечески: я просто попросила поддержать меня. А не устраивать разбор полетев, для чего мне ребенок, на какую благодарность я рассчитываю, и как он ко мне будет относиться. Но на то он и ТД - практически нет топика, чтобы автора в порядке профилактики грязью не облили.

"Со стороны" позволил (/а?) себе выпады вроде "займитесь тем, к чему у Вас больше способностей", а я, устав тактично отвечать на подобные выпады, сочла возможным ответить без дипломатии. Можете считать это хамством.

Вас ломом не сочту :о), вот еще глупости :о))). Я и в ответе "со стороны" под "ломом" подразумевала не собеседника, а манеру изложения мыслей... далекую от такта и взаимоуважения. Вас в этом плане мне упрекнуть не в чем :о), я с Вами не согласна, но требовать сатисфакции не за что совершенно :о))))

в растрепанных чувствах

14.09.2005, 22:20

Читаю Ваши посты и думаю:"А может не так уж и далеко до той Америки?!!" :о)))))))))) Я очень благодарна Вам. Спасибо!!!!!!!!

Манюня

14.09.2005, 22:25

Та же фигня абсолютно! Поскольку я заставить мужа не могу, то полностью доверяю судьбе- если уж суждено, то третий будет, а уж если нет...Эх, годы идут и надежда тает, но что ж теперь, себе жизнь отравить навязчивой идеей? Попробуйте как бы отложить эту проблему на какое-то время, Вы успокоитесь, а потом видно будет. Просто возьмите "отсрочку" с третьим:)

Весна

15.09.2005, 11:23

"я просто попросила поддержать меня" У вас в сабже сказано "дорогие форумчане, промойте мне мозги, если кому не лень, а?". Немножко другое впечатление создавалось. "Чтобы раздвинуть мои рамки надо как минимум знать, где они" - это только Вам знать, люди высказывают мнение, а будет ли оно для Вас тривиальным или чем-то полезным и новым - они не знают. Открывая топик, естественно надо быть готовым к любым нелецеприятностям, это ж интернет. Но что Вас заставляет так упорно доказывать, что на самом деле - у Вас все по-другому, мы Вас не знаем и т.п. ("я просто устала спорить"). Да плюньте Вы на то что Вам не нужно и берите то что нужно. Вот я недавно открыла топик про журналистику, какие мол гонорары, и как люди пишут, так мне написали в духе "такие как вы и пишут всякий бред". И че, мне доказывать, что я не из одной-единственной книжки знания о предмете беру, что я человек образованный-эрудированный и рамки у меня ого-го? В общем-то смысле человек прав был, просто ко мне это не относилось:-). Я ответила, конечно, но не в смысле "сам дурак" (как Вы считаете удобным почему-то), а в смысле что разные подходы бывают и т.п. И в результате всего обсуждения (и с негативно настроенными собеседниками) мое собственное мнение стало четче. ИМХО, гораздо интереснее обсуждать свой вопрос с теми, кто "спорит" (пусть даже не всегда дипломатично", чем игра в одни ворота. А уж в этом топике никакой грязи не было. Думаю, у Вас просто струны душевные слишком натянуты, понять можно, но вообще из такого состояния лучше выйти, для репродуктивного здоровья полезнее будет:-) Желаю здоровья и гармонии.

Нет, не далеко - часов 13 на самолете, если рейсы хорошо стыкуются :) Думаем на мои зимние каникулы лететь в Питер. Держитесь и удачи Вам. И еще раз спасибо за заведенный топик - меня греет, что я не одна с такими мыслями и в такой ситуации. Интересно было почитать отзывы. На ум приходит старая песня "Легко давать советы другим, но не себе..." Единственная надежда, что время лечит. Да и мальчишки - сладкие. Сегодня утром малых подлез под бок - сонный-сонный. Я его спрашиваю - чего тебе не спится, а он: " Я плишел сказать тебе лублу "... И смириться помогает это сонное "лублу"...

в растрепанных чувствах

16.09.2005, 10:44

Весна, милая (ой, можно я так фамильярно?), в первую очередь хочу сказать Вам спасибо за понимание моего состояния :о). Вы знаете, мне этот топик очень помог. И многие советы были для меня открытием. Почему я спорила, можно я постараюсь объяснить? Когда я просила промыть мне мозги, то ожидала веских аргументов, как смириться с решением мужа. Решением не иметь ребенка, принятым в одностороннем порядке. Самым сильным (на мой взгляд) ответом был совет не позволить этому желанию развиться до мании. Но было и много других мыслей, которые меня ОЧЕНЬ поддержали. С другой стороны, когда началось обсуждение на уровне "только животные рожают, потому что хочется" (я так и не поняла, почему рожают люди :о)), да мне начали делать мрачные прогнозы, касающиеся моих отношений с детьми в относительно недалеком будущем.... Да и не вопросительные, а утвердительные выссказывания, что я-де хочу ребенка из неправильных установок... Между прочим, я далеко не сразу начала огрызаться (оправдываюсь!) :о). Но Вы правы, это интернет. Надо было плюнуть и не реагировать до конца, а не только сначала. Но, как Вы заметили, состояние такое... Да и подумалось, чем больше незнакомые люди обо мне узнают, тем легче им будет давать советы. А ответы в стиле "сам дурак" я честно-честно не считаю удобными. Что я сочла грязью? Многие реплики "со стороны". Вроде и рожать мне нельзя, после 2х кесаревых (чушь), способностей к этому у меня маловато, и боагодарности от детей жду и проч. и проч. Даже не столько смысл, сколько тон. И опять Вы правы, надо было просто фильтровать, что ко мне не относится - оставлять без внимания, а не кидаться объяснять. Я Вас утомила, да? Все, закругляюсь :о) Спасибо Вам еще и за науку, как реагировать на посты, которые... ммм. не нравятся. Пожалуйста, черкните хоть словечко, чтобы я знала, что Вы меня прочитали:о)

в растрепанных чувствах

16.09.2005, 10:54

:о))))))) (-)

У меня была те же мысли, что и у автора. Началось это много назад, после рождения младшего второго сына. Муж на этого ребёнка согласился только потому, что это второй брак и "будет совместный ребёнок". Родили. Муж его любит очень. И страшего тоже, по-своему. Так вот тогда я хотела девочку, родился мальчик. Я люблю его безумно. Но дочку всё равно хочу. Я говорила мужу о своих желаниях. Он был против. Я себя отговаривала от этих мыслей, хотя материальных проблем не было. Я оставила эту затею, пошла работать. Ребёнки выросли из возраста "пелёночного". И всё желание вернулось опять. Вернее ничего и не уходило. Я просто молчала. Как только я сказала мужу, что у меня мечты всё те же - я забеременела. Случайно. Муж не успел вытащить, хотя я его просила пользоваться презервативами (чувствовала, наверное). Муж сказал "или я, или третий", хотя у меня позиция была такая же, как у автора: я говорила неоднократно ещё до замужества, что если забеременею - сделать аборт не смогу. Родители со всех сторон тоже сказали "не нужен тебе третий". И в состоянии полного аута, накормленную таблетками и в состоянии шока меня отвезли в клинику, где сказали, что у меня замершая и сделали аборт (чистку), несмотря на рыдания. Муж через месяц сделал себе стерилизацию. И ещё через два месяца сказал, что ему больше семья не нужна, что он хочет отдыхать и работать и жить для себя. И ушёл. Я осталассь одна. И мне было жутко от всего. От поведения "родных" во время беременности, которую потеряла, от предательства, от его стерилизации, от его ухода. Постепенно я вышла из этого состояния ступора. Виню себя за то, что ребёнок перестал развиваться, хотя не могу себе сказать, что я могла бы сделать, что бы меня не довели до такого состояния полной невменяемости. Я радуюсь, что муж не со мной. Хотя он приезжает на выходные и это мучительно. То он говорит, что ему одному нормально, то говорит, что "без детей мне скучно и слишком тихо". Т.е. противоречит самому себе, по сути. У него масса тараканов, он зол на меня за всё подряд, претензии ко всему. Сейчас мне тяжело. Но я знаю, что у меня будет дочка, потому что теперь я стала на шаг к ней ближе. Я удочерю её, когда всё установиться.

Автору: решите для себя что Вам дороже. Лучше, наверное, отпустить сначала эту мечту. Если она вернёться - значит это Ваша мечта, если нет - значит никогда не была Вашей.

в растрепанных чувствах

17.09.2005, 17:18

Я от всей души желаю Вам и деткам счастья, удачи, любви, всего самого доброго! И (я так поняла, Вы уже решились удочерить?) пусть Вам повезет найти свою доченьку!!!!!!!!!

.

Весна

18.09.2005, 11:49

:-) прочитала, прочитала:-) Спокойнее, ипполит! :-) Все утрясется!

tatyana re

18.09.2005, 14:26

теперь всё будет хорошо. не мучайте себя, вы ни в чём не виноваты.

jetem.ru


Смотрите также